Witze Thread

Rondarian Tay

Rondarian Tay

Suchender nach innerem Frieden
Hi, kennt ihr ein paar lustige Star Wars Witze ?

Ich kenne nur diesen hier:

Darth Vader: "I know what Luke will get for christmas"
Emperor: "How can you know?"
Darth Vader: "I felt his presents" :D
 
Shit, habe gerade im ALLGEMEINEN gesehen das es einen solchen Thread schon mal gab . grmpf da habe ich natürlich nicht nachgesehen, weil ich dachte sowas gehört ins Off Topic !

Sorry Mods bitte -->CLOSE<---
 
BEER TROUBLESHOOTING

SYMPTOM: Feet cold and wet.
FAULT: Glass being held at incorrect angle.
ACTION: Rotate glass so that open end points toward
ceiling.

SYMPTOM: Feet warm and wet.
FAULT: Improper bladder control.
ACTION: Stand next to nearest dog, complain about house
training.

SYMPTOM: Beer unusually pale and tasteless.
FAULT: Glass empty.
ACTION: Get someone to buy you another beer.

SYMPTOM: Opposite wall covered with fluorescent lights.
FAULT: You have fallen over backward.
ACTION: Have yourself leashed to bar.

SYMPTOM: Mouth contains cigarette butts.
FAULT: You have fallen forward.
ACTION: See above.

SYMPTOM: Beer tasteless, front of your shirt is wet.
FAULT: Mouth not open, or glass applied to wrong part of
face.
ACTION: Retire to restroom, practice in mirror.

SYMPTOM: Floor blurred.
FAULT: You are looking through bottom of empty glass.
ACTION: Get someone to buy you another beer.

SYMPTOM: Floor moving.
FAULT: You are being carried out.
ACTION: Find out if you are being taken to another bar.

SYMPTOM: Room seems unusually dark.
FAULT: Bar has closed.
ACTION: Confirm home address with bartender.

SYMPTOM: Taxi suddenly takes on colorful aspect and
textures.
FAULT: Beer consumption has exceeded personal
limitations.
ACTION: Cover mouth.

SYMPTOM: Everyone looks up to you and smiles.
FAULT: You are dancing on the table.
ACTION: Fall on somebody cushy-looking.

SYMPTOM: Beer is crystal-clear.
FAULT: It's water. Somebody is trying to sober you up.
ACTION: Punch him.

SYMPTOM: Hands hurt, nose hurts, mind unusually clear.
FAULT: You have been in a fight.
ACTION: Apologize to everyone you see, just in case it was
them.

SYMPTOM: Don't recognize anyone, don't recognize the room
you're in.
FAULT: You've wandered into the wrong party.
ACTION: See if they have free beer.

SYMPTOM: Your singing sounds distorted.
FAULT: The beer is too weak.
ACTION: Have more beer until your voice improves.

SYMPTOM: Don't remember the words to the song.
FAULT: Beer is just right.
ACTION: Play air guitar.
 
It Hurts!

The silver haired lady confronted her doctor with a
complaint of pains all over her body.

"Be more precise," he said. "So I can help you, try pointing
to some of the places that hurt.

The silver-haired doll put her finger on her arm and said,
"Ouch!" then her finger to her hip and said, "Ouch!" and then
to her rib cage and said, "Ouch!" again.

The doctor stopped her and asked, "Were you a blonde before
your hair grayed"?

"Why yes!" she said excitedly, "But how did you know?"

The Doc answered, "Your finger's broken."
 
Normale Witze Forum

Also ich habe schon ein Forum mit SW Witzen und Niveaulosen Witze entdeckt.Aber noch keines mit sagen wir mal neutralen witzen.
Also eroeffne ich hiermit mal eines
Eine kleine Regel gibts
schreibt nur Witze rein oder nen Witz und dann ein Kommentar
d.h keine Kommentar alleine(sonst muss man die Witze naemlich unter den Kommentaren heraussuchen,was muehsam ist)

Hier mein erster Witz
was ist klein rund und gruen und laeuft mit einer Kettensaege herum? eine fruehreife Killertomate(Muhaha LOOOOOOOOOOL)

Das koennt ihr doch sicher besser also lasst das witzeln beginnen.
 
Was ist grün und wenn mann auf den Knopf drückt wird es rot.

EIn Frosch im Mixer

HAHA

Mal ehrlich normale witze sind scheise. ( nicht alle aber die meisten )

Mfg Kyp Durron
 
Original geschrieben von Heulläufer
ja, so pervers es auch sein mag, aber Juden Witze find ich einfach nur hammer...
Zum Vergrößern anklicken....


äääh, nein, dem muss ich wiedersprechen, denn auch wenn ich die momentane Diskussion (Möllemann) sinnlos und maßlos überzogen halte, bei Witzen über Juden muss man bei der Vergangenheit unseres Landes dann doch vorsichtig sein, da sich die meisten (zumindest die, die ich kenne) dann doch eben auf diese Verbrechen beziehen, und daran ist dann wirklich nichts lustiges mehr!
 
Ein Mann kommt zum Arzt und lässt sich wegen Potenzproblemen Viagra verschreiben....
Zuhause angekommen reibt sich der Mann die Hände und meint zu seiner Frau : "na Schatz lust auf sex?"
Sie total verwundert, aber macht erfreut mit. Alles verläuft prima und die Beiden hatten so guten Sex wie schon lange nicht mehr. Zur Aufbewahrung hatte der Mann die Pillen in eine kleinere unbeschriftete Dose getan, wovon die Frau aber nichts wusste! Das mit dem Sex klappte ne Weile ganz gut, aber als der Mann eines Abends vorm Sex die Pillen nehmen wollte , waren diese weg. Er zu seiner Frau : "Du Schatz, hast du die kleine Dose gesehen?" Sie drauf "Ja aber sie ist mir beim putzen runtergefallen und bin draufgetreten, daher hab ich den Inhalt aus dem Fenster in den Garten gekippt und die Dose weggeschmissen"
Der Mann geht kurz und kommt mit nem Hammer in der Hand wieder! Sie zu Ihm : "was haste denn damit vor?"
Er meint nur trocken drauf : "Viel Spass dabei wenn du morgen die Würmer im Garten wieder in die Erde kloppen darfst"


:D :D :D :D :D
 
er ist ein bisschen gemein, aber bitte liebe frauen seit mir nicht böse!!

Frauen am Steuer

Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine
Frau einen brandneuen BMW mit uber 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am
Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als
ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit
dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin,
erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog,
der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch,
den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das
Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte
mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gesprach!!!

Oh, ich hasse Frauen am Steuer...
 
Thema:

Arthritis

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,
direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose
hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem
Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer
halbleeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche
fällt und einem benutzten Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt,
öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was
bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben,
vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol,
auch
vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt
in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn ?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass
der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"
 
Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen
Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."

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Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
"In der Schweiz ist Armut keine Schande."

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Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden,
immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original
und zwei Durchschläge.

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Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? - Vorstand In Panik

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Wie behandeln Banker ihre Kunden?
- Wie rohe Eier
Und wie behandelt man rohe Eier?
- Man haut sie in die Pfanne!

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"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
"Auf der Rennbahn"
"Was? Während der Bürozeit?"
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung
zubringen."

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Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt
so viele Banker?
Wiesbaden durfte als erstes wählen.

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Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile
nach Luxemburg..."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?
- Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem
Ausflug mit dem Bus im See versinkt.
- Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.

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Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."

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An der Wand der Anlageberaterfirma: "Gibt es hier intelligentes
Leben?"
Antwort: "Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur
Heizungsüberprüfung!"

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Ein Anleger fragt seinen Anlageberater:
"Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand
anderem!"

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Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die
neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der
Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie
folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am
nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen
Dir
alle
Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung:
Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle
braten."
Spekulant: "Und wo ist der Haken?"

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Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin
meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie
verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch
keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

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Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am
Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern ...

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Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern
anlegen, ich habe gehört, daß die steigen werden ..."

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Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der
Auszahlung um 10.000 DEM geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der
Bankangestellte:
"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu
spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

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Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll
mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt
darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte.
Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen
Guthaben".
"Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen
angerufen?"

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Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord
gespült.
Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf
Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern -
Erbitten Anweisungen"
Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen,
Köder wieder auslegen."

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Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten:
- "IQ ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammen
philosophieren."
Frage an den zweiten:
- "IQ ?" Antwort: "100" Einstein: "Da können wir zusammen ins
Theater."
Frage an den dritten:
- "IQ ?" Antwort: "50" Einstein: "How is the Market ?"

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Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es
nicht, hier bescheißt jeder jeden."

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Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber - 40,5"
Broker: "Mit 41 an Dich!"

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"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen
und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und
niemals krank werden."
"Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

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Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?
Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen
Arschlöchern...
 
Subject: männer & frauen


Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand dasGerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld -- und von da an ging es steil bergab.



so das sollte erstmal reichen:D
 
Ich schreib mal ne Bauernregel:

Kräht der Han auf dem Mist, ändert sich des Wetter oder es bleibt wies ist. [noch nich sonderlich lustig, aber kommt noch]
- Kräht der Hahn auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nichts zu tun! :cool: :D

Zählt des noch als normal?
 
hab noch einen!! hoffentlich erschlagen mich die frauen hier nicht!!

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika
oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher
Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika
oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen
für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien
oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit
bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie
Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört,kann aber
immer noch ein warmer und wünschenswerte Ort zum
besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie
Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen
Fehlern geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland
oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch
beispiellos aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England
oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder
Vergangenheit aber ohne
die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.


DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba -
regiert von einem Dödel.
 
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