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Jango Fett. Ich mag den Kerl, warum auch immer. :) 1. Jango Fett 2. Count Dooku 3. Yoda 4. General Grievous 5. Mace Windu

Denn R2-D2 war der Liga der bösen Rollstuhlfahrer beigetreten und machte sich nun mit Wolfgang Schäuble und Muhammad Ali auf nach Nordkorea, deren Regierung der Liga helfen sollte, einen neuen Todesstern zu errichten. Denn R2-D2 hegte schon lange einen Groll gegen Kashyyk, weil...

Heavy Rain The Old Republic Mafia 2 Mass Effect 2

George Harrison suchte sich für den Kampf gegen Lennon einen Teampartner und streifte durch das Jenseits, bis er irgendwann auf Keith Richards stieß. Nachdem dieser jedoch eine Weile nicht mehr gekokst hatte, wurde ihm klar, dass er eigentlich noch lebte und kehrte torkelnd auf die Erde zurück...

Das widerum hörten Trio überhaupt nicht gern, also tauchten sie aus dem Nichts auf und schlugen mit Umhangekeyboards aus den 80er Jahren auf die Wumpratten ein. So konnte Lennon mit seiner Gulaschkanone nun...

"Give Peace a chaaaance". Das widerum hörte John Lennon gar nicht gern, also stand er aus den Toten wieder auf, um mit einer Gulaschkanone...

...musste er noch drei Monate warten, bis das Team von "Goodbye Kamino! Die Auswanderer" über sein Schicksal berichtete. In der Zeit konnte Darth Maul...

Da Boba Fett nun offiziell fett war, beschloss er das zu tun, was andere fette Menschen auch tun. Er hing seinen Job an den Nagel und dekorierte für RTL jetzt Wohnungen um. Han Solo konnte nicht widerstehen, ihn zu sich zu rufen und...

In den Filmen fand ich das Imperium trotz seiner Boshaftigkeit irgendwie immer stilvoller und charmanter als die Rebellen, ich finde das Imperium hätte siegen sollen. Dann hätte Luke ja auch nicht seinen Vater verloren.

"Natürlich stinkt die Luft nicht mehr, immerhin hat sie Russell Crowe eben gekillt.", sprach der Sensenmann, der sich in das Geschehen hineinteleportiert hatte. Der Himmel färbte sich schwarz, Blitze ragten am Horizont und Gevatter Tod sprach weiter: "Ich bin gekommen, um diesen Arsch von Chuck...

... nach dem tausendsten unlustigen Chuck-Norris-Witz Chuck Norris augenblicklich niedersäbelte. Kurz darauf erschien Russel Crowe, der gar nicht tot war, weil nur sein Stuntman in die Schlucht gesprungen war, und prügelte so lange auf die Luft ein, bis sie freiwillig aufhörte zu stinken...

Ich habe die Geschichte ja auch keineswegs abgeschlossen. Die Welt existiert mit Russell Crowe schließlich weiter, das bietet viele Möglichkeiten, die Geschichte fortzuspinnen. ;)

Irgendwann wurde es ihm dann zuviel, wie aus dem nichts betrat Russell Crowe das Geschehen und prügelte auf alles ein, was sich ihm in den Weg stellte: Uwe Boll, die Spaceballs-Fans, er kannte keine Gnade. Die, die schon im Rollstuhl saßen, hätte er in den Rollstuhl gebracht, wenn sie da nicht...

Doch dann hatte Uwe Boll einen genialen Einfall: Er castete Bruce Campbell und Giulia Siegel zu einer Liga des Bösen, indem er ihnen Rollen in Star Wars versprach, mit dem Ziel George Lucas sein Drehbuch abzuluchsen. Bolls Liga war so böse, dass sie mit der Liga der bösen Rollstuhlfahrer...

Entschuldigt, wenn es zu diesem Film bereits einen Thread gibt, hab in der SuFu nichts gefunden. Also: Public Enemies, das ist der neue Streifen von Regisseur Michael Mann (Heat; Insider) und kommt am 6. August 2009 in die deutschen Kinos. Johnny Depp spielt darin der legendären Gangster John...

Und prompt wurde er von allen ausgelacht, weil er offensichtlich eine Grammatikschwäche hatte. Das erzürnte den General: Er metzelte sie alle nieder und meldete sich für einen Fernkurs an. Leider vertat er sich in der Kursnummer und konnte dafür nach einem relativ kurzen Zeitraum fließend...

Dann betrat George Lucas die Szenerie, der mit einem Megaphon nach Matt Groening suchte. Dieser sprang schließlich hinter einem Busch hervor und wollte vor Lucas wegrennen, doch Lucas fing ihn und schrie ihn an, er solle seine Figuren aus dem Star-Wars-Universum raushalten und aufhören zu...

Plötzlich tauchte der Joker aus dem Nichts auf und sagte: "Ladies und Gentlemen - Wo ist Batman?". Superman holte rasch sein Handy aus und ortete mit dem Jamba-Satelliten Batman in der Mos Eisley Cantina. Diesen Moment nutzte Yoda schließlich, um Superman mit seinem Lichtschwert zu entzweien und...

You Scored as Form II: Makashi After Form I's proliferation as a saber combat technique, Form II or "Way of the Ysalamiri," came about as a means of lightsaber-to-lightsaber combat. It is described as being very elegant, powerful, and requiring extreme precision. The blade manipulation...

Dabei verbrannte er sich jedoch stark und so musste Anakin seinen Körper mit der Hautcreme von Uschi Glas einreiben, weil nichts Besseres da war. Sein Körper begann zu zerfallen und er hoffte auf eine Rettung in letzter Sekunde durch die Stiftung Warentest, doch es kam nur Gary Glitter, der ihn...

..."Ich habe eine Zwiebel auf dem Kopf, ich bin eine Pizza!". Sofort wurde eine riesige Polonaise veranstaltet, die schließlich bei Kit Fisto vor dem Fernseher endete, als sich alle niederließen, um die Datingshow mit Giulia Siegel zu sehen. Und es stellte sich heraus: Giulia Siegel war in...

Ich habe angefangen Star Wars zu lieben, weil die Filme für mich etwas vollkommen Neues darstellten, als ich sie gesehen habe. Ich wurde mit einer Reihe völlig neuer Eindrücke konfrontiert und die schiere Perfektion der Filme fesselt mich einfach an den Bildschirm: Der Soundtrack, die Effekte...

Nudelgerichte! Allem voran Spaghetti Bolognese und Käsemakkaroni. Ein Schnitzel Cordon Bleu hat aber auch seinen Reiz. :kaw:

Also wurde kurz darauf das Set von Til Schweiger und seiner Mission-Hollywood-Laientruppe gestürmt, damit er dort "Keinohr Wars" drehen konnte, wo sich Luke in so eine Kindererzieherin verliebt und Darth Vader mit einem komischen Puppenvieh bewirft. Daraufhin rasteten so ziemlich alle Figuren...

Das beste Duo, weil ich die Beiden zusammen ganz klar am komischsten finde, ist meiner Ansicht nach eindeutig C-3PO und R2-D2. Die gehören schlicht und einfach zusammen!

... es dem alten Erzähler zu blöd wurde und man einen neuen einsetzen musste. Die Geschichte wird jetzt von Marcel Reich-Ranicki weitererzählt: "Dieße Mißion ist das läßerlißtzte, waß ich je gesehen habe. Denn kaum waren dieße hanebüchenen Jediß im Flagsith und ßon tauchten ßwei Magna-Wachen...

Ich glaube, ich würde ganz bescheiden auf Coruscant ein Diner eröffnen.

Die Frage fand Luke so lächerlich, dass er aufwachte und merkte, das alles nur ein Traum war. Also ging er in den Praktiker und nutzte den 20%-auf-alles-Rabatt, um sich eine Lichtsäge zu kaufen und damit eine Zeitmaschine zu bauen. Er reiste zurück in die PT und traf dort seinen Vater Anakin im...

...der Moment so niveaulos wurde, dass zustätzlich noch Rüdiger Hoffmann und Atze Schröder hinter der nächsten Couch hervorspringen mussten, um mit dem Imperator Limbo zu tanzen und Mickie Krause zu singen. Während sie "Olé, wir fahr'n in Puff nach Barcelona" anstimmten...

Ganz klar Christopher Lee. Angefangen bei seinen Kult-Rolle als Dracula und Fu Man Chu bis hin zu seinen jüngeren Rollen in Star Wars und Herr der Ringe, hat er über eine lange Karriere durchgängig mehr oder weniger gute Filme gedreht. Naja, den peinlichen Auftritt bei Police Academy mal...