Darth Arthious
dagegen
Syal schrieb:ja wertvoll... besseres Klopapier
ne Gute-Nachtgeschichte bekommst du
Also wer es wagt DAS als Klopapier zu benutzen, den spül ich gleich hinterher
Treffen Baden-Württemberg
- Ersteller slain
- Erstellt am
Also wer es wagt DAS als Klopapier zu benutzen, den spül ich gleich hinterher
Um Kreide kümmere ich mich. Mein Schwesterchen hat mir schon erlaubt, sie "auszuleihen" und da ich mitm Auto fahre, ist das praktischer.
Für Märchen bin ich immer zu haben und für Geschichten von Mami erst recht!
Zum Federballspielen werden wir womöglich gar nicht mehr kommen. Immerhin hat der Campingplatz nen Spielplatz. Den müssen wir erobern und gegen Ewoks verteidigen!
Für Märchen bin ich immer zu haben und für Geschichten von Mami erst recht!
Zum Federballspielen werden wir womöglich gar nicht mehr kommen. Immerhin hat der Campingplatz nen Spielplatz. Den müssen wir erobern und gegen Ewoks verteidigen!
Laubi
heldenhafter Held
jaaa... spielplatz ^^
ach ja.... und wenn vielleicht wer so nett wäre und die Lolli-CD's mitnehmen könnte... ich würd gern die Bilder sehen ^^
und Bällchen könnt ich glaub ich auch mitnehmen.... sollte genug Platz sein glaub ich... 3 Personen in einem Kombi... da passt schon was rein ^^
Also Zelt kann ich glaubich auch mitnehmen, hab ich das schon gesagt? na egal...
DY, Syal und Ich werden dann wohl so gegen 14:00 Uhr losfahren, da ja wir 2 Bayern in die Schule müssen.... Fahrt schätze ich jetzt einfach mal ganz großzügig auf 4h.... dann freut sich ejder, wenn wir doch vor 18:00 Uhr da sind *ggg*
ach ja.... und wenn vielleicht wer so nett wäre und die Lolli-CD's mitnehmen könnte... ich würd gern die Bilder sehen ^^
und Bällchen könnt ich glaub ich auch mitnehmen.... sollte genug Platz sein glaub ich... 3 Personen in einem Kombi... da passt schon was rein ^^
Also Zelt kann ich glaubich auch mitnehmen, hab ich das schon gesagt? na egal...
DY, Syal und Ich werden dann wohl so gegen 14:00 Uhr losfahren, da ja wir 2 Bayern in die Schule müssen.... Fahrt schätze ich jetzt einfach mal ganz großzügig auf 4h.... dann freut sich ejder, wenn wir doch vor 18:00 Uhr da sind *ggg*
Basketball nehm ich mit, flava ist ja leider nicht zur Stelle. Zwei Isomatten, Lolli-CDs - nur die 2. Lolli-CD müsste jemand mitbringen, meine funktioniert nimmer.
Thomas, Arthi und ich (alle, die nimmer in die Schule müssen *g*) werden schon vor Mittags eintreffen, einchecken und die Gegend auskundschaften.
Thomas, Arthi und ich (alle, die nimmer in die Schule müssen *g*) werden schon vor Mittags eintreffen, einchecken und die Gegend auskundschaften.
H
Hayabusa
Gast
Arthie und Syal: muss man vor euch angst bekommen?
*mal so die beiträge les*
*mal so die beiträge les*
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
H
Hayabusa
Gast
nene verrückt is scho ok, das bin ich nämlich auch
Darth Arthious
dagegen
@Laguna Ich bin der Imperator! NATÜRLICH muss man vor mir Angst bekommen
@Syal ich lass mich da einfach mal überraschen. Denk Dir nur irgendwas aus.
@Syal ich lass mich da einfach mal überraschen. Denk Dir nur irgendwas aus.
H
Hayabusa
Gast
bin hoffentlich nich mit 28 der älteste aufm lolli oder?
Darth Arthious
dagegen
@Laubi Ja, mach das! Dann bring ich meine auch mit.
Und das andere klären wir dann mit dem Lichtschwert
@Laguna Glaube schon.. also pack ich gleich mal ein paar Bandagen ein, mit denen wir Dich dann zwecks Konservierung zur Mumie einwickeln
Und das andere klären wir dann mit dem Lichtschwert
@Laguna Glaube schon.. also pack ich gleich mal ein paar Bandagen ein, mit denen wir Dich dann zwecks Konservierung zur Mumie einwickeln
H
Hayabusa
Gast
ah perfekt arthi das passt dann hab ich wenigstens mein leben lang klopapier ;D
Drunken-Yoda
/dev/null
Ich muss mir grade von meinen Eltern anhören, wie gefäääährlich doch die Autobahn richtung Würzburg am Freitag Nachmittag ist, vorallem wenn ein Fahranfänger fährt...
"Du kennst doch die Autobahn, da trau selbst ich mich nich zu fahren..."
"Wir könnten dich ja am Samstag in der Früh absetzen...."
"Du weisst doch, diese vielen Laster..."
"Freitag nachmittag hat jeder frei, da is jeder unterwegs..."
"Vorallem um Nürnberg rum isses schlimm..."
*Turbolaser seines ISD's hochfahren lass*
"Du kennst doch die Autobahn, da trau selbst ich mich nich zu fahren..."
"Wir könnten dich ja am Samstag in der Früh absetzen...."
"Du weisst doch, diese vielen Laster..."
"Freitag nachmittag hat jeder frei, da is jeder unterwegs..."
"Vorallem um Nürnberg rum isses schlimm..."
*Turbolaser seines ISD's hochfahren lass*
Drunken-Yoda schrieb:
1. Fahranfänger sind vorsichtiger unterwegs als andere.
2. Kann die Autobahn was dafür?
3. Nix gibts!
4. Laster? Größe bedeutet nichts!
5. Freitag abend beginnt das Lolli-Treffen
6. Wir sind in Würzburg, wo ist das Problem?
Soll ich deine Eltern hier und jetzt anrufen und ihnen klarmachen, dass bei nem Lollitreffen niemand verletzt werden kann?
H
Hayabusa
Gast
Aaalso *mal die reiseverbindung auspack* da der Pc am bahnhof geiselwind nicht kennt würde ich am 09.07 um 13:18 auf gleis 5 ankommen, wie ist das kann mich ebber von würzburg abholen oder hatt geiselwind doch n eigenen bhf?
Kann die ankunftszeiten noch variieren lassen *mit der macht spiel*
Kann die ankunftszeiten noch variieren lassen *mit der macht spiel*
H
Hayabusa
Gast
alles klar
H
Hayabusa
Gast
die oben angegebene zeit werde ich einhalten. Keine zeitänderung mehr möglich
Syal
Panda, Meerschweinchen, Delfin, Zwergotter- und na
Ich hab hier mal was in einem Scheibenwelt Buch (Nanny Ogg's Kochbuch) über Hochzeiten gefunden, ich dachte das wär mal recht interessant:
Die Braut: Traditionsgemäß bildet die Braut bei der Hochzeit den Mittelpunkt, und ihre Pflicht ist es vor allem, gut auszusehen. Das gilt auch für ihr Gefolge. Die Brautjungfern, Page und übrigen Beglieter (zum Beispiel veheiratete Brautführerinnen) werden von der Braut benannt.
Die Tradition verlangt, dass Brautjungfern Kleider tragen von denen sie normalerweise nichts wissen wollen, und außerdem Blumenkränze auf dem Kopf, die nach der Zeremonie verschenkt werden. Das Gewand wird später in den hintersten Teil des Kleiderschranks verbannt und vergessen, bis die Kinder 10 Jahre später was zum anziehen brauchen.
Einladung zur Brautjungfer sollte man nicht einrach so annehmen. warum umgibt sich die Braut mit attraktiv gekleideten jungen Frauen, die den Bräutigam vielleicht an ds erinnern, was er aufgibt? Die Antwort lautet: eine größere Zahl bietet mehr Sicherheit. damit sollen böse Geister verwirrt werden, die möglicherweise mit der Absicht komen, der Braut Unglück zu bringen. Wenn man bei einer Hochzeitsfeier gut aufpasst, stellt man fest: vielder der kleinen Details -zum Beispiel silberne Hufeise und so weiter- dienen dazu die Sicherheit der Braut zu gewöhliesiten. gefährliche Zeiten, Hochzeiten. Dehslab rate ich immer, freundliche Hexen einzuladen und dafür zu sorgen, dass sie genug zu trinken haben. Das zahlt sich aus (Anmerkung: das Buch wurde von einer Romanhexe geschrieben ^^)
Der Bräutigam: Er wählt seinen Trauzeugen und die Aufseher, deren Aufgabe darin besteht, die Menge ruhig zu halten und alle größeren waffen zu beschlagnahmen. Er muss die Blumen und die ganze Zeremonie bezahlen, selbst wenn er keine großen Sprünge machen kann (In Lancre war es sehr populär, den Bräutigam über einen Besenstiel springen zu lassen. Dabei sollte man bedenken, das ein Besenstiel Geld kostet und die Person, die ihn hält, auf grund von Geldmangel so verwirrt sein könnte, dass sie ihn ganz plötzlich anhebt, wenn der Bräutigam springt)
Darüber hinaus wird von dem Bräutigam erwartet, geschenke für seine Begleiter und die seiner zukünftigen Ehefrau zu besorgen. Was noch wichtiger ist: er muss das gemeinsame Heim mit allen notwendigen Dingen ausstatten, darunter auch Wäsche, Gläser, Teller, Möbel sowie die Anschlüsse und das unbewegliche Inventar. Die Tradition der Spitzhornberge verlangt außerdem, das Abschiedsfest vom Jungesellendasein damit zu beenden, im Garten des neuen Heimes eine Abortgrube auszuheben und sich darin zu übergeben.
Die Eltern der Braut: Sie müssen für Speisen und Getränke aufkommen (den Hochzeitskuchen eingeschlosen) des weiteren tragen sie alle Kosten die mit dem Hochzeitsessen (siehe das Cornflakefrühstück weiter oben) und das Fest am Abend (auch die Blumen) in Verbindung stehen. Für eineNvater mit vielen Töchtern kann das recht teuer werden- das ist der Nachteil jemanden zu haben, der sich um einen kümmert wenn man zu sabbern beginnt. Er muss auch für eine Mitgift sorgen, und bei Königen kann diese auf ein ganzes Herzogtum hinauslaufen. Bei großen königlichen Familien muss das glückliche Paar eine Liste zusammenstellen, um zu vermeiden, drei sehr öhnliche Baronien und überhaupt keinen Toaster geschenkt zu bekommen.
Der Trauzeuge: Er muss die Braut heiraten, wenn der Bräutigam nicht aufkreuzt. Unter gewissen Umständen kann das ein starker Anreiz dafür sein, dass er seine wichtigste Pflicht wahrnimmt: er soll gewährleisten, dass der Bräutigam rechzeitig und in einem halbwegs guten zustand zur Stelle ist. In extremen Fällen genügt es, wenn er aufrecht steht oder noch lebt oder wenigstens präsent ist.
Eine solche Aufgabe kann eine Herausforderung sein, denn der Trauzeuge muss auch die Abschiedsfeier am Abend vor der Hochzeit organisieren, und die soll bewirken, dass der Bräutigam bei der Trauung nicht in einem halbwegs guten Zustand ist. Der Trauzeuge sollte nicht nur viel vertragen können, sondern auch bis fast auf die Minute genau wissen, wie lange es dauert, bis der Bräutigam erwacht, sich von den Handschellen befreit, aus dem Hühnerhaus entkommt, die Schucreme abwischt (wenigstens an den sichtbaren Teilen seines Körpers) und mit beiden Beinen in einem Hosenbein zum Traualtar hüpft.
Die Brautjungfern: sie sind hauptsächlich okkulte Köder, unddie Braut wählt sie so, dass sie im Vergleich zu ihnen gut aussieht. Jede hält ein Sträußchen in der hand, das vom Bräutigam stammt, der ihnen als Zeichen seines Dankes auch kleine Geschenke gibt. Früher einmal wurde von ihm erwartet, dass er am Tag der Hochzeit die Braut einfing. Die Geschenke für die Brautjungfern erinnern an die Zeit, in der der Bräutigam die Brautjungfern ebstach, damit sie die Braut zu einem Ort führten, wo er sie leicht fangen konnte. Wenn ich jemanden höre, der so etwas behauptet, füge ich in Gedanken hinzu: "Das hast du dir so gedacht"
Wie es zum Kampf kommt: ein Kapmf ist Tradition bei allen Hochzeiten inden Spitzhornbergen. Es sei denn, es betrifft die Angehörigen königlicher familien; dann kommt es meistens zu einem kleinen Krieg. Viele Personen haben mich in diesem Usammenhang um einen Rat gebeten. Ich werde gefragt "Frau Ogg, kann man sich darauf verlassen, dass es zu einem Kampf kommt?" Ja, normalerweise kann man das. Damit es möglichst schnell geht, rate ich, für ausreichend starke Getränke und die richtige Sitzordnung zu sorgen. Auf diese Weise kann man die Sache rasch hinter sich bringen und mit dem Rest fortfahren, ohne das unangenehme Gefühl zu haben, dass irgendetwas nicht mit rechten Dingen zugeht. Wenn der Kampf beginnt, sollte man darauf achten, dass alles richtig abläuft, und zwar so:
Phase eins. manche Leute nennen sie "Die Herausforderung". Sie ergibt sich, sobald die Leute einige Gläser intu shaben und zu plaudern beginnen, und dann fragt Mann 1 vielleicht:
"Was hast du neulich über unsere Lil gesagt?"
(Dies ist natürlich nur ein Beispiel. Andere geegnete Herausforderungen lauten: "Ha, so würdest du nicht reden, wenn du wüsstest, was unser Opa über deine Mutter gesagt hat." Und wenn alle anderen Mittel versagen: "Du trinkst aus meinem Glas, du hirnloser Idiot!" Die letzte Bemerkung gilt als recht phantasielos und zeigt, dsas sich der Herausforderer keine Mühe macht.)
Das bringt uns zu Phase zwei: Der Frage. Auch dies ist eine recht förmliche Angelegenheit, bei der Mann 2 mehrere Möglichkeiten zur Verfügung stehen. Er überlegt, ob er Mann 1 ein Hachsenbrötchen ins Gesicht klatschen soll oder ob es besser wäre, ihm erst die Zähne einzuschlagen und dann seine Nase mit einem gut gezielten Fausthieb nach innen zu stülpen.
Anschließend umkreisen sih die beiden Männer drei- bis viermal, was ihnen weitaus leichter fallen dürfen, als in einer geraden Linie zu gehen. Dem Publikum sind an dieser Stelle geistreiche Bemerkungen und aunfeuernde Rufe gestattet, in der Art von: "Tritt ihm zwischen die Beine, Sam!"
Ein Zuschauer schlüpft in die Rolle des "Schubsers" und gibt jemanden einen Stoß, wobei wir bei Phase drei wären, die nicht lange dauert. Der Geschubste verliert das Gleichgewicht, rudert mir den Armen und versetzt jemand anderem einen unabsichtlichen Schlag, womit Phase vier beginnt: die Ehefrauen. Die Frauen der betroffenen Männer schnappen sich ihre jeweiligen Partner und rufen verschiedene Versionen von "Warte nur ab, bis wir wieder zu Hause sind! Ich kann dich nicht einmal fünd Minuten aus den Augen lassen!" Das Ritual verlangt an dieser Stelle das die Frauen mit den Handtaschen auf ihre Männer einschlafen. Zu vorgerückter Stunde ist es auch statthaft, eie Flasche an eine Kopf zerschellen zu lassen.
Phase fünd beginnt, wenn eine der Frauen zu einer anderen sagt: "Wie unverschämt von dir, hier zu erscheinen, nach dem, was du Tantchen Augustine angetan hast!" Und dann kämpfen die Frauen mit weitaus mehr Gemeinheiten als die Mönner, die ihren Zwist vergessen und versuchen, die Ehefrauen von einander zu trennen, bevor etwas Teures zu Bruch geht.
Anschließend schneidet die Braut den Kuchen an.
So ich denke wir brauchen noch Brautjungfern
Die Braut: Traditionsgemäß bildet die Braut bei der Hochzeit den Mittelpunkt, und ihre Pflicht ist es vor allem, gut auszusehen. Das gilt auch für ihr Gefolge. Die Brautjungfern, Page und übrigen Beglieter (zum Beispiel veheiratete Brautführerinnen) werden von der Braut benannt.
Die Tradition verlangt, dass Brautjungfern Kleider tragen von denen sie normalerweise nichts wissen wollen, und außerdem Blumenkränze auf dem Kopf, die nach der Zeremonie verschenkt werden. Das Gewand wird später in den hintersten Teil des Kleiderschranks verbannt und vergessen, bis die Kinder 10 Jahre später was zum anziehen brauchen.
Einladung zur Brautjungfer sollte man nicht einrach so annehmen. warum umgibt sich die Braut mit attraktiv gekleideten jungen Frauen, die den Bräutigam vielleicht an ds erinnern, was er aufgibt? Die Antwort lautet: eine größere Zahl bietet mehr Sicherheit. damit sollen böse Geister verwirrt werden, die möglicherweise mit der Absicht komen, der Braut Unglück zu bringen. Wenn man bei einer Hochzeitsfeier gut aufpasst, stellt man fest: vielder der kleinen Details -zum Beispiel silberne Hufeise und so weiter- dienen dazu die Sicherheit der Braut zu gewöhliesiten. gefährliche Zeiten, Hochzeiten. Dehslab rate ich immer, freundliche Hexen einzuladen und dafür zu sorgen, dass sie genug zu trinken haben. Das zahlt sich aus (Anmerkung: das Buch wurde von einer Romanhexe geschrieben ^^)
Der Bräutigam: Er wählt seinen Trauzeugen und die Aufseher, deren Aufgabe darin besteht, die Menge ruhig zu halten und alle größeren waffen zu beschlagnahmen. Er muss die Blumen und die ganze Zeremonie bezahlen, selbst wenn er keine großen Sprünge machen kann (In Lancre war es sehr populär, den Bräutigam über einen Besenstiel springen zu lassen. Dabei sollte man bedenken, das ein Besenstiel Geld kostet und die Person, die ihn hält, auf grund von Geldmangel so verwirrt sein könnte, dass sie ihn ganz plötzlich anhebt, wenn der Bräutigam springt)
Darüber hinaus wird von dem Bräutigam erwartet, geschenke für seine Begleiter und die seiner zukünftigen Ehefrau zu besorgen. Was noch wichtiger ist: er muss das gemeinsame Heim mit allen notwendigen Dingen ausstatten, darunter auch Wäsche, Gläser, Teller, Möbel sowie die Anschlüsse und das unbewegliche Inventar. Die Tradition der Spitzhornberge verlangt außerdem, das Abschiedsfest vom Jungesellendasein damit zu beenden, im Garten des neuen Heimes eine Abortgrube auszuheben und sich darin zu übergeben.
Die Eltern der Braut: Sie müssen für Speisen und Getränke aufkommen (den Hochzeitskuchen eingeschlosen) des weiteren tragen sie alle Kosten die mit dem Hochzeitsessen (siehe das Cornflakefrühstück weiter oben) und das Fest am Abend (auch die Blumen) in Verbindung stehen. Für eineNvater mit vielen Töchtern kann das recht teuer werden- das ist der Nachteil jemanden zu haben, der sich um einen kümmert wenn man zu sabbern beginnt. Er muss auch für eine Mitgift sorgen, und bei Königen kann diese auf ein ganzes Herzogtum hinauslaufen. Bei großen königlichen Familien muss das glückliche Paar eine Liste zusammenstellen, um zu vermeiden, drei sehr öhnliche Baronien und überhaupt keinen Toaster geschenkt zu bekommen.
Der Trauzeuge: Er muss die Braut heiraten, wenn der Bräutigam nicht aufkreuzt. Unter gewissen Umständen kann das ein starker Anreiz dafür sein, dass er seine wichtigste Pflicht wahrnimmt: er soll gewährleisten, dass der Bräutigam rechzeitig und in einem halbwegs guten zustand zur Stelle ist. In extremen Fällen genügt es, wenn er aufrecht steht oder noch lebt oder wenigstens präsent ist.
Eine solche Aufgabe kann eine Herausforderung sein, denn der Trauzeuge muss auch die Abschiedsfeier am Abend vor der Hochzeit organisieren, und die soll bewirken, dass der Bräutigam bei der Trauung nicht in einem halbwegs guten Zustand ist. Der Trauzeuge sollte nicht nur viel vertragen können, sondern auch bis fast auf die Minute genau wissen, wie lange es dauert, bis der Bräutigam erwacht, sich von den Handschellen befreit, aus dem Hühnerhaus entkommt, die Schucreme abwischt (wenigstens an den sichtbaren Teilen seines Körpers) und mit beiden Beinen in einem Hosenbein zum Traualtar hüpft.
Die Brautjungfern: sie sind hauptsächlich okkulte Köder, unddie Braut wählt sie so, dass sie im Vergleich zu ihnen gut aussieht. Jede hält ein Sträußchen in der hand, das vom Bräutigam stammt, der ihnen als Zeichen seines Dankes auch kleine Geschenke gibt. Früher einmal wurde von ihm erwartet, dass er am Tag der Hochzeit die Braut einfing. Die Geschenke für die Brautjungfern erinnern an die Zeit, in der der Bräutigam die Brautjungfern ebstach, damit sie die Braut zu einem Ort führten, wo er sie leicht fangen konnte. Wenn ich jemanden höre, der so etwas behauptet, füge ich in Gedanken hinzu: "Das hast du dir so gedacht"
Wie es zum Kampf kommt: ein Kapmf ist Tradition bei allen Hochzeiten inden Spitzhornbergen. Es sei denn, es betrifft die Angehörigen königlicher familien; dann kommt es meistens zu einem kleinen Krieg. Viele Personen haben mich in diesem Usammenhang um einen Rat gebeten. Ich werde gefragt "Frau Ogg, kann man sich darauf verlassen, dass es zu einem Kampf kommt?" Ja, normalerweise kann man das. Damit es möglichst schnell geht, rate ich, für ausreichend starke Getränke und die richtige Sitzordnung zu sorgen. Auf diese Weise kann man die Sache rasch hinter sich bringen und mit dem Rest fortfahren, ohne das unangenehme Gefühl zu haben, dass irgendetwas nicht mit rechten Dingen zugeht. Wenn der Kampf beginnt, sollte man darauf achten, dass alles richtig abläuft, und zwar so:
Phase eins. manche Leute nennen sie "Die Herausforderung". Sie ergibt sich, sobald die Leute einige Gläser intu shaben und zu plaudern beginnen, und dann fragt Mann 1 vielleicht:
"Was hast du neulich über unsere Lil gesagt?"
(Dies ist natürlich nur ein Beispiel. Andere geegnete Herausforderungen lauten: "Ha, so würdest du nicht reden, wenn du wüsstest, was unser Opa über deine Mutter gesagt hat." Und wenn alle anderen Mittel versagen: "Du trinkst aus meinem Glas, du hirnloser Idiot!" Die letzte Bemerkung gilt als recht phantasielos und zeigt, dsas sich der Herausforderer keine Mühe macht.)
Das bringt uns zu Phase zwei: Der Frage. Auch dies ist eine recht förmliche Angelegenheit, bei der Mann 2 mehrere Möglichkeiten zur Verfügung stehen. Er überlegt, ob er Mann 1 ein Hachsenbrötchen ins Gesicht klatschen soll oder ob es besser wäre, ihm erst die Zähne einzuschlagen und dann seine Nase mit einem gut gezielten Fausthieb nach innen zu stülpen.
Anschließend umkreisen sih die beiden Männer drei- bis viermal, was ihnen weitaus leichter fallen dürfen, als in einer geraden Linie zu gehen. Dem Publikum sind an dieser Stelle geistreiche Bemerkungen und aunfeuernde Rufe gestattet, in der Art von: "Tritt ihm zwischen die Beine, Sam!"
Ein Zuschauer schlüpft in die Rolle des "Schubsers" und gibt jemanden einen Stoß, wobei wir bei Phase drei wären, die nicht lange dauert. Der Geschubste verliert das Gleichgewicht, rudert mir den Armen und versetzt jemand anderem einen unabsichtlichen Schlag, womit Phase vier beginnt: die Ehefrauen. Die Frauen der betroffenen Männer schnappen sich ihre jeweiligen Partner und rufen verschiedene Versionen von "Warte nur ab, bis wir wieder zu Hause sind! Ich kann dich nicht einmal fünd Minuten aus den Augen lassen!" Das Ritual verlangt an dieser Stelle das die Frauen mit den Handtaschen auf ihre Männer einschlafen. Zu vorgerückter Stunde ist es auch statthaft, eie Flasche an eine Kopf zerschellen zu lassen.
Phase fünd beginnt, wenn eine der Frauen zu einer anderen sagt: "Wie unverschämt von dir, hier zu erscheinen, nach dem, was du Tantchen Augustine angetan hast!" Und dann kämpfen die Frauen mit weitaus mehr Gemeinheiten als die Mönner, die ihren Zwist vergessen und versuchen, die Ehefrauen von einander zu trennen, bevor etwas Teures zu Bruch geht.
Anschließend schneidet die Braut den Kuchen an.
So ich denke wir brauchen noch Brautjungfern