CK-2587
The Lone Gunman
-2006
die im Rahmen der Fußball WM auf das PSW aufmerksam gewordene Tierschutzorganisation WWF verklagt die World Wookiee Foundation auf Schadensersatz und Schmerzensgeld wegen grober Verunglimpfung ihres Namens. Initiator Chewbacca weist alle Schuld von sich und behauptet, von Mitglied Lowbacca ein Patent für den Namen vorgelegt bekommen zu haben. Weitere Ermittlungen gegen den dubiosen Juniorpartner der Foundation verlaufen im Sande.
-2012
Das "letzte" Experiment des Österreichers und Laienmusikers Sun Tsu schlägt fehl, als er das "Science" der von ihm neu erschaffenen Musikrichtung "Science Metal" zu ernst nimmt und erstmals versucht, einen verstimmten Bass in seine Forschungen zu integrieren. Sein letztes Posting im PSW, im Thread "Abwesenheitsliste" des Rollenspiels, besteht lediglich aus irsinnig geordneten Konsonanten und wird im Einvernehmen mit seinem gesetzlichen Vormund nach seiner Einweisung vorsichtig gelöscht.
-2020
Nach weiteren Neulingsschwemmen und mehrfachen Umformulierungen der Anleitung für die Suchmaschine in simpelstes denglisch gibt Marvel Moon seine Lebensaufgabe als Vermittler zwischen User und Suchmaschine auf. Gramerfüllt verlässt er sein geliebtes Frankfurt das erste Mal in seinem Leben, um den Programmierer der Forensoftware zu finden und ihn für die unverständliche Gestaltung seines Programmes mit drei Kopfschüssen hinzurichten. Kurz vor Offenbach jedoch überkommt ihn ein akuter Brechreiz und er verliert die Kontrolle über sein Fahrzeug. Sofort beschließt das Forum, seine Beiträge nunmehr mit schwarzen Trauerbändern zu kennzeichnen.
-2027
Die Freie und Hansestadt Hamburg wird im Zuge einer umfassenden Länderbodenreform mit Mecklenburg Vorpommern und Niedersachsen zusammengelegt. Seitdem bleiben Postings des allseits unbeliebten Mitglieds CK-2587 aus. Forenhistoriker sprechen später vom "Goldenen Montag des digitalen Zeitalters".
-2034
Nachdem die inzwischen auf mehrere Terrabyte angewachsene Müllpresse von Agenten des FBI untersucht wurde, tauchen internationale Haftbefehle gegen einen gewissen "Markus Bott" auf. Wenig später geben Sprecher des BND bekannt, dass es gelungen sei, betreffende Person an ihrer eigenen Paranoia zugrunde gehen zu lassen.
-2040
Vuffi Raa tritt als Chefauswerter des mittlerweile hochdotierten PSW-Tippspiels zurück. In seiner bewegenden Abschiedsrede richtet er sich besonders an die Userin SorayaAmidala, die ihn mit ihrer von weiblicher Intuition geprägten Tippleidenschaft zu guter letzt beinahe in den Ruin getippt hätte. Darth Ki Gon und Dash Rendar entsenden beste Grüße von den Bahamas, wo ihre neuen Ferienresidenzen vor kurzem fertiggestellt wurden, und geben gleichfalls den Rücktritt aus dem Tipp-Geschäft bekannt.
-2045
Das gesamte Internet wird durch einen bösartigen Supervirus lahmgelegt. Durch die Straßen der Städte Deutschlands irren verstörte Menschen und schweigen sich an. Menschen wie Du und ich. Die über die Errungenschaften des multimedialen Datenaustausches glatt den Gebrauch ihrer Stimme verlernt haben...
die im Rahmen der Fußball WM auf das PSW aufmerksam gewordene Tierschutzorganisation WWF verklagt die World Wookiee Foundation auf Schadensersatz und Schmerzensgeld wegen grober Verunglimpfung ihres Namens. Initiator Chewbacca weist alle Schuld von sich und behauptet, von Mitglied Lowbacca ein Patent für den Namen vorgelegt bekommen zu haben. Weitere Ermittlungen gegen den dubiosen Juniorpartner der Foundation verlaufen im Sande.
-2012
Das "letzte" Experiment des Österreichers und Laienmusikers Sun Tsu schlägt fehl, als er das "Science" der von ihm neu erschaffenen Musikrichtung "Science Metal" zu ernst nimmt und erstmals versucht, einen verstimmten Bass in seine Forschungen zu integrieren. Sein letztes Posting im PSW, im Thread "Abwesenheitsliste" des Rollenspiels, besteht lediglich aus irsinnig geordneten Konsonanten und wird im Einvernehmen mit seinem gesetzlichen Vormund nach seiner Einweisung vorsichtig gelöscht.
-2020
Nach weiteren Neulingsschwemmen und mehrfachen Umformulierungen der Anleitung für die Suchmaschine in simpelstes denglisch gibt Marvel Moon seine Lebensaufgabe als Vermittler zwischen User und Suchmaschine auf. Gramerfüllt verlässt er sein geliebtes Frankfurt das erste Mal in seinem Leben, um den Programmierer der Forensoftware zu finden und ihn für die unverständliche Gestaltung seines Programmes mit drei Kopfschüssen hinzurichten. Kurz vor Offenbach jedoch überkommt ihn ein akuter Brechreiz und er verliert die Kontrolle über sein Fahrzeug. Sofort beschließt das Forum, seine Beiträge nunmehr mit schwarzen Trauerbändern zu kennzeichnen.
-2027
Die Freie und Hansestadt Hamburg wird im Zuge einer umfassenden Länderbodenreform mit Mecklenburg Vorpommern und Niedersachsen zusammengelegt. Seitdem bleiben Postings des allseits unbeliebten Mitglieds CK-2587 aus. Forenhistoriker sprechen später vom "Goldenen Montag des digitalen Zeitalters".
-2034
Nachdem die inzwischen auf mehrere Terrabyte angewachsene Müllpresse von Agenten des FBI untersucht wurde, tauchen internationale Haftbefehle gegen einen gewissen "Markus Bott" auf. Wenig später geben Sprecher des BND bekannt, dass es gelungen sei, betreffende Person an ihrer eigenen Paranoia zugrunde gehen zu lassen.
-2040
Vuffi Raa tritt als Chefauswerter des mittlerweile hochdotierten PSW-Tippspiels zurück. In seiner bewegenden Abschiedsrede richtet er sich besonders an die Userin SorayaAmidala, die ihn mit ihrer von weiblicher Intuition geprägten Tippleidenschaft zu guter letzt beinahe in den Ruin getippt hätte. Darth Ki Gon und Dash Rendar entsenden beste Grüße von den Bahamas, wo ihre neuen Ferienresidenzen vor kurzem fertiggestellt wurden, und geben gleichfalls den Rücktritt aus dem Tipp-Geschäft bekannt.
-2045
Das gesamte Internet wird durch einen bösartigen Supervirus lahmgelegt. Durch die Straßen der Städte Deutschlands irren verstörte Menschen und schweigen sich an. Menschen wie Du und ich. Die über die Errungenschaften des multimedialen Datenaustausches glatt den Gebrauch ihrer Stimme verlernt haben...
Zuletzt bearbeitet:
Darth Hirnfrost
Workman
General Grievous schrieb:
Scheint vererbbar zu sein, wenn deine Kinder mit 8 Jahren schon wieder Kinder kriegen...
R
riepichiep
Gast
Crosis schrieb:
crosis, ich denke, deine prophetische Seite is nich besonders gut ausgeprägt
Doublespazer
When the clock is hungry it goes back four seconds
2045: Lord Zumpferl hat es endlich geschafft seinem Avatar so ähnlich zu sehen, dass er es kurzerhand durch sein eigenes Foto ersetzen konnte. 
Ulic Katarn
Irgendwo im Nirgendwo
2032: Ulic Katarn wird Bundeskanzler.
Horatio d'Val
Ritter der Kokosnuss
2010
Offenbach und Frankfurt fusionieren. Nach der großen Finanzkrise von 2008 hat die ehemalige und nun zahlungsunfähige Finanzmetropole zwangsweise das Angebot des verhaßten, aber äußerst reichen, kleineren Nachbarn angenommen und beide fusionieren. Neue Bezeichung für Frankfurt ist noch Offenbach, Stadteil Frankfurt.
Ein User des PSW regt sich darüber so auf, daß er Haarausfall kriegt. Ein weiterer zerbricht vor Wut seines Marschallsstab und wird dafür unehrenhaft aus der Armee und dem bundesdeutschen Historikerverband ausgeschlossen.
2011
Die User-Galerie umfaßt mittlerweile die Datenmenge von 42 Gigabyte an High-Quality-Aufnahmen - meist von weiblichen Usern des PSW. Aus diesem Grund wird ein eigener Server dafür angeschafft und ein kostenpflichtiger Bereich angelegt
Die Einnahmen sind so hoch, daß die Beteiligten hochzufrieden sind. Auch kann das PSW finanziell enorm unterstützt werden.
2012
In einem öffentlichen Post im mittlerweile weltweit größten Star Wars-Forum (PSW) entschuldigt sich George Lucas für die Prequel-Triologie und verspricht eine Neuverfilmung der selbigen unter Beachtung des Expanded Universe..... Er gesteht auch ein, daß es ein Fehler war, SuperShadow das Schreiben des Drehbuchs überlassen zu haben.
2040
Der alteingesessene User Horatio d'Val ist mittlerweile der einzige der inzwischen 52 Millionen angemeldeten PSW-Nutzer, der noch nie sein PP gewechselt hat. Dafür überreicht ihm der inzwischen vor Stress ergraute Sparkiller einen goldenen Orden. Angeblich werden auch die Worte "Wenigstens einer, der mir die scheiss Arbeit erspart!" gehört.....
2042
Auf der ersten Fußballweltmeisterschaft wird die deutsche Fußballnationalmannschaft (ausschließlich aus Nachwuchsspielern des PSW bestehend) unter dem Teamchef Horatio d'Val durch ein überragendes 6:0 gegen die Niederlande Weltmeister im eigenen Lande. Das Endspiel fand vor 100.000 begeisternden Zuschauern in der neuen Multifunktionsarena (Fiege-Tempel) am Bochumer Hafen statt. Bereits im Viertel- (3:0 gegen Argentinien) und Halbfinale (4:0 gegen Brasilien) konnte man überzeugen.
Der Bruder des Teamchefs sagte zu dem klaren Titelgewinn "Eigentlich kann er selber überhaupt kein Fußball spielen - konnte es noch nie - und jetzt wird er auch noch Weltmeister! Wo ist da die Gerechtigkeit in der Welt....!?!?!?" und beweißt wieder einmal seinen Ruf als national härtester Gegner des Teamchefs.
Bei der ausgelassenen Titelfeier in der örtlichen Kneipe San Diego feiern neben den Funktionären, der Mannschaft und den Spielerfrauen auch die einzigen Spielermütter mit (Tionne und SorayaAmidala). Als Prämiere erhält d'Val vom DFB eine hochwertiges, 31teiliges Löffel-Set, welches er an die Spielermütter mit dem Worten
Offenbach und Frankfurt fusionieren. Nach der großen Finanzkrise von 2008 hat die ehemalige und nun zahlungsunfähige Finanzmetropole zwangsweise das Angebot des verhaßten, aber äußerst reichen, kleineren Nachbarn angenommen und beide fusionieren. Neue Bezeichung für Frankfurt ist noch Offenbach, Stadteil Frankfurt.
Ein User des PSW regt sich darüber so auf, daß er Haarausfall kriegt. Ein weiterer zerbricht vor Wut seines Marschallsstab und wird dafür unehrenhaft aus der Armee und dem bundesdeutschen Historikerverband ausgeschlossen.
2011
Die User-Galerie umfaßt mittlerweile die Datenmenge von 42 Gigabyte an High-Quality-Aufnahmen - meist von weiblichen Usern des PSW. Aus diesem Grund wird ein eigener Server dafür angeschafft und ein kostenpflichtiger Bereich angelegt
Die Einnahmen sind so hoch, daß die Beteiligten hochzufrieden sind. Auch kann das PSW finanziell enorm unterstützt werden.2012
In einem öffentlichen Post im mittlerweile weltweit größten Star Wars-Forum (PSW) entschuldigt sich George Lucas für die Prequel-Triologie und verspricht eine Neuverfilmung der selbigen unter Beachtung des Expanded Universe.....
Er gesteht auch ein, daß es ein Fehler war, SuperShadow das Schreiben des Drehbuchs überlassen zu haben.2040
Der alteingesessene User Horatio d'Val ist mittlerweile der einzige der inzwischen 52 Millionen angemeldeten PSW-Nutzer, der noch nie sein PP gewechselt hat. Dafür überreicht ihm der inzwischen vor Stress ergraute Sparkiller einen goldenen Orden. Angeblich werden auch die Worte "Wenigstens einer, der mir die scheiss Arbeit erspart!" gehört.....
2042
Auf der ersten Fußballweltmeisterschaft wird die deutsche Fußballnationalmannschaft (ausschließlich aus Nachwuchsspielern des PSW bestehend) unter dem Teamchef Horatio d'Val durch ein überragendes 6:0 gegen die Niederlande Weltmeister im eigenen Lande. Das Endspiel fand vor 100.000 begeisternden Zuschauern in der neuen Multifunktionsarena (Fiege-Tempel) am Bochumer Hafen statt. Bereits im Viertel- (3:0 gegen Argentinien) und Halbfinale (4:0 gegen Brasilien) konnte man überzeugen.
Der Bruder des Teamchefs sagte zu dem klaren Titelgewinn "Eigentlich kann er selber überhaupt kein Fußball spielen - konnte es noch nie - und jetzt wird er auch noch Weltmeister! Wo ist da die Gerechtigkeit in der Welt....!?!?!?" und beweißt wieder einmal seinen Ruf als national härtester Gegner des Teamchefs.
Bei der ausgelassenen Titelfeier in der örtlichen Kneipe San Diego feiern neben den Funktionären, der Mannschaft und den Spielerfrauen auch die einzigen Spielermütter mit (Tionne und SorayaAmidala). Als Prämiere erhält d'Val vom DFB eine hochwertiges, 31teiliges Löffel-Set, welches er an die Spielermütter mit dem Worten
"Hab' ich euch's nicht gesagt! Der Plan ist aufgegangen! Aber ihr wolltet ja erst nicht auf mich hören!!!!! Das war doch die Mühe wert!"
und mit Freudentränen in den Augen weiterreicht....
Zuletzt bearbeitet:
Furia Lynn
1er Karnickel und stolz drauf! Kerensky's Booty in
2007
Die im Jahre 2006 von Crimson, Winston Turner und Furia Lynn ins Leben gerufene Aktion "Alle Wege führen nach Mosbach" zeigt erste Erfolge. Mosbach ist auf der A5 ausgeschildert.
Hosmodott meldet seinen 10.000 Account an.
2011
Es wird eine Sig Aktionswoche ausgerufen mit dem Motto "Alle Wege führen nach Mosbach".
Skynet wird in einem Thread von Byron Kerensky unter die Decke getreten.
2017
Nachdem Furia Lynn endlich im jahre 2016 die deutsche Staatsbürgerschaft zugebilligt wurde, wird auch ihr im Jahre 2008 begonnen Prozess wegen Vorwurfs einer Scheinehe von der Staatsanwaltschaft Mosbach beendet. Grund: Dem Staatsanwalt wurde nun schon das 35. Auto innerhalb von 8 Jahren geklaut.
2020
Sparkiller veröffentlicht sein erstes Foto in der Usergalerie. Es ist schlecht belichtet, total unscharf und viel zu klein, als dass man was erkennen könnte. Dies löst eine Protestwelle in Form von Posts im Abstand von 1 Sekunde (da nun die 30-Sekunden-Regel in Kraft ist, arbeiten hier natürlich viele User zusammen), was zum Absturz des Forums und einem mehrwöchigen Ausfall führt.
Sparkiller rächt sich, indem er die 5-Minuten-Regel einführt.
2025
Die Hälfte der Userschaft ist nun über die eine oder andere Ecke durch Annahme und Heirat tatsächlich miteinander verwandt.
2030
Die Aktion "Alle Wege führen nach Mosbach" zeigt durchschlagenden Erfolg. Mosbach ist nun ab Berlin, Köln und München sowie Freiburg im Breisgau auf den Autobahnen ausgeschildert.
2060
Die komplette Userschaft ist nun miteinander verwandt. Für Familienfeiern werden ganze Fußballstadien gemietet und in der Mitte Deutschlands eigens eine PSW-Arena aus den mittlerweile wegen dem Internetabsturz im jahre 2045 ins Leere gehenden Sponsoreneinnahmen gebaut.
Die im Jahre 2006 von Crimson, Winston Turner und Furia Lynn ins Leben gerufene Aktion "Alle Wege führen nach Mosbach" zeigt erste Erfolge. Mosbach ist auf der A5 ausgeschildert.
Hosmodott meldet seinen 10.000 Account an.
2011
Es wird eine Sig Aktionswoche ausgerufen mit dem Motto "Alle Wege führen nach Mosbach".
Skynet wird in einem Thread von Byron Kerensky unter die Decke getreten.
2017
Nachdem Furia Lynn endlich im jahre 2016 die deutsche Staatsbürgerschaft zugebilligt wurde, wird auch ihr im Jahre 2008 begonnen Prozess wegen Vorwurfs einer Scheinehe von der Staatsanwaltschaft Mosbach beendet. Grund: Dem Staatsanwalt wurde nun schon das 35. Auto innerhalb von 8 Jahren geklaut.
2020
Sparkiller veröffentlicht sein erstes Foto in der Usergalerie. Es ist schlecht belichtet, total unscharf und viel zu klein, als dass man was erkennen könnte. Dies löst eine Protestwelle in Form von Posts im Abstand von 1 Sekunde (da nun die 30-Sekunden-Regel in Kraft ist, arbeiten hier natürlich viele User zusammen), was zum Absturz des Forums und einem mehrwöchigen Ausfall führt.
Sparkiller rächt sich, indem er die 5-Minuten-Regel einführt.
2025
Die Hälfte der Userschaft ist nun über die eine oder andere Ecke durch Annahme und Heirat tatsächlich miteinander verwandt.
2030
Die Aktion "Alle Wege führen nach Mosbach" zeigt durchschlagenden Erfolg. Mosbach ist nun ab Berlin, Köln und München sowie Freiburg im Breisgau auf den Autobahnen ausgeschildert.
2060
Die komplette Userschaft ist nun miteinander verwandt. Für Familienfeiern werden ganze Fußballstadien gemietet und in der Mitte Deutschlands eigens eine PSW-Arena aus den mittlerweile wegen dem Internetabsturz im jahre 2045 ins Leere gehenden Sponsoreneinnahmen gebaut.
Jedihammer
Generalfeldmarschall, Aktiver Foren Ältester.
2010- Zur großen Freude Jedihammers nennen Marvel Moon und Bina ihren 5ten Sohn Joachim.
2015-Jedihammer hat das ewige studieren der Militärgeschichte satt,und tritt der Friedensbewegung bei.Er schaft es,über die Hälfte der mittlerweile 20 000 PSW-User zu den Ostermärschen zu bewegen.Ausserdem erklärt Polo in diesem Jahr öffendlich,daß ein Polo kein Auto ist.
2020-Sparkiller gibt entnervt die Leitung des PSW an Deaht Rattle.Drunken Yoda ändert daraufhin seinen Namen und seinen Account und flieht ins Ausland.
Minza und Dysece lassen sich einfrieren,um alle User hier zu überleben.
2025-Drunken Yoda hat gelingt es,in einem Coup de ta,Death Rattle die Führung zu entreissen.Schirmherr des PSW wird der Papst,welcher ein glühender SW-Fan ist.Statt "Urbi et Orbi" heißt der Segen jetzt "Möge die Macht mit euch sein"
2030-Marvel und Tonic können sich nicht einigen,welcher jetzt der größere nOOB,ist und bitten Talon um Vermittlung.Seinen Schiedspruch jedoch können sie nicht akzeptieren und trennen sich im Zorn.Aus lauter Wut zieht Tonic daraufhin nach Offenbach.
2040-Minza und Dysece lassen sich nach 20 Jahren auftauen.Als sie sehen,was aus dem PSW geworden ist,melden sich beide zur ersten Welrtraummission zum Alpha Centauri.
2045-Voller Stolz blickt das PSW auf den ersten Nobelpreisträger in seinen Reihen.
Denn Jedihammer bekommt in Oslo den Friedesnnobelprei verliehen.
2015-Jedihammer hat das ewige studieren der Militärgeschichte satt,und tritt der Friedensbewegung bei.Er schaft es,über die Hälfte der mittlerweile 20 000 PSW-User zu den Ostermärschen zu bewegen.Ausserdem erklärt Polo in diesem Jahr öffendlich,daß ein Polo kein Auto ist.
2020-Sparkiller gibt entnervt die Leitung des PSW an Deaht Rattle.Drunken Yoda ändert daraufhin seinen Namen und seinen Account und flieht ins Ausland.
Minza und Dysece lassen sich einfrieren,um alle User hier zu überleben.
2025-Drunken Yoda hat gelingt es,in einem Coup de ta,Death Rattle die Führung zu entreissen.Schirmherr des PSW wird der Papst,welcher ein glühender SW-Fan ist.Statt "Urbi et Orbi" heißt der Segen jetzt "Möge die Macht mit euch sein"
2030-Marvel und Tonic können sich nicht einigen,welcher jetzt der größere nOOB,ist und bitten Talon um Vermittlung.Seinen Schiedspruch jedoch können sie nicht akzeptieren und trennen sich im Zorn.Aus lauter Wut zieht Tonic daraufhin nach Offenbach.
2040-Minza und Dysece lassen sich nach 20 Jahren auftauen.Als sie sehen,was aus dem PSW geworden ist,melden sich beide zur ersten Welrtraummission zum Alpha Centauri.
2045-Voller Stolz blickt das PSW auf den ersten Nobelpreisträger in seinen Reihen.
Denn Jedihammer bekommt in Oslo den Friedesnnobelprei verliehen.
Furia Lynn
1er Karnickel und stolz drauf! Kerensky's Booty in
2060
Jedihammer hat immernoch Angst vor Furia Lynn *gg*
Jedihammer hat immernoch Angst vor Furia Lynn *gg*
Crimson
The great Cornholio
2006
Der VfB Stuttgart wird unter Trainer Trapattoni Deutscher Meister. Keine zwei Monate später schlägt Deutschland Brasilien im Endspiel der Fußball-WM mit 2:0, die Tore schießen Hinkel und Hitzlsperger. Crimson postet darauf hin einen Beitrag mit den Worten "JAAAAA....ich werd' bekloppt......wo ist mein Jägermeister?!" und wird anschließend weder im Forum noch im Chat gesehen, bevor er sich Anfang November mit den Worten "Mir ist schlecht..." im "vermisste User" - Thread meldet.
2009
Talon organisiert das 5. Rhein-Main-Neckar-Treffen in Heidelberg, wo er bereits seit 2007 wohnt, wegen eines ominösen "guuuuuten Gefühls", von dem er dauernd spricht.
2014
Beim Gersfeld-Treffen platzt am ersten Tag die Kaffeemaschine, woraufhin Nomi das ganze Treffen verschläft. Ein am 3. Tag hinzugezogener Arzt kann sie mit 10mg Koffein intravenös zumindest für Heimfahrt halbwegs fit bekommen.
2019
Der Star Wars Bereich des Forums wird von Sparki endgültig geschlossen, da dieser seit 2017 im Grunde nur noch aus dem Thema "Ist Luke der Auserwählte" besteht.
2022
Hora und Crimson sind kurzatmige alte Säcke, die ihre Gersfelder Fußballturniere nur noch per Tippkick austragen können. Eine 2:0 Niederlage weckt bei Crimson schlimme Erinnerungen.
2026
In einem Anfall von Altersdemenz datiert Jedihammer im Militärgeschichte-Thread die Reichsgründung auf das Jahr 1872. Um seine Schmach vergessen zu machen, spammt er den Thread zwei wochen lang mit sinnlosem Zeug voll, bis Sparki gezwungen ist, ihn (also den Thread
) in die Müllpresse zu verschieben.
2030
Polo verschwindet auf dem obligatorischen Gersfeld-Treffen spurlos. Seine letzten bekannten Worte waren: "Ich fahr mal schnell zum Edeka! Braucht jemand noch was?! Diese tauchen kurz darauf in sämtlichen Signaturen aller Treff-Teilnehmer auf.
2045
Talon kann sich an das "guuute Gefühl" nur noch vage erinnern, was ihn aber nicht davon abhält, mehrmals die Woche auf Parkbänken vor der Uni oder Studentenwohnheimen 'rumzulungern.
C.
Der VfB Stuttgart wird unter Trainer Trapattoni Deutscher Meister. Keine zwei Monate später schlägt Deutschland Brasilien im Endspiel der Fußball-WM mit 2:0, die Tore schießen Hinkel und Hitzlsperger. Crimson postet darauf hin einen Beitrag mit den Worten "JAAAAA....ich werd' bekloppt......wo ist mein Jägermeister?!" und wird anschließend weder im Forum noch im Chat gesehen, bevor er sich Anfang November mit den Worten "Mir ist schlecht..." im "vermisste User" - Thread meldet.
2009
Talon organisiert das 5. Rhein-Main-Neckar-Treffen in Heidelberg, wo er bereits seit 2007 wohnt, wegen eines ominösen "guuuuuten Gefühls", von dem er dauernd spricht.
2014
Beim Gersfeld-Treffen platzt am ersten Tag die Kaffeemaschine, woraufhin Nomi das ganze Treffen verschläft. Ein am 3. Tag hinzugezogener Arzt kann sie mit 10mg Koffein intravenös zumindest für Heimfahrt halbwegs fit bekommen.
2019
Der Star Wars Bereich des Forums wird von Sparki endgültig geschlossen, da dieser seit 2017 im Grunde nur noch aus dem Thema "Ist Luke der Auserwählte" besteht.
2022
Hora und Crimson sind kurzatmige alte Säcke, die ihre Gersfelder Fußballturniere nur noch per Tippkick austragen können. Eine 2:0 Niederlage weckt bei Crimson schlimme Erinnerungen.
2026
In einem Anfall von Altersdemenz datiert Jedihammer im Militärgeschichte-Thread die Reichsgründung auf das Jahr 1872. Um seine Schmach vergessen zu machen, spammt er den Thread zwei wochen lang mit sinnlosem Zeug voll, bis Sparki gezwungen ist, ihn (also den Thread
) in die Müllpresse zu verschieben.2030
Polo verschwindet auf dem obligatorischen Gersfeld-Treffen spurlos. Seine letzten bekannten Worte waren: "Ich fahr mal schnell zum Edeka! Braucht jemand noch was?! Diese tauchen kurz darauf in sämtlichen Signaturen aller Treff-Teilnehmer auf.
2045
Talon kann sich an das "guuute Gefühl" nur noch vage erinnern, was ihn aber nicht davon abhält, mehrmals die Woche auf Parkbänken vor der Uni oder Studentenwohnheimen 'rumzulungern.
C.
2008
Da so eben die letzte Staffel der SW - Serie auf DVD erschien und noch immer keine Neuigkeiten von Episode VII bekannt geworden sind verkommt das Forum in Langeweile.
Um die Stimmung wieder ein bisschen aufzupeppen und Spaß ins Forum zu bringen beschließt Sparkiller am 31.03, Spam - User, die "Diebspiele" - Poster, die "Was seid ihr nur für hässliche und verrückte Leute, dass ihr hier postet" - Poster, die "wie der Staat folter" - Poster und die "Werbung im falschen Unterforum" - Poster nicht mehr zu sperren und ihre Beiträge auch nicht mehr zu löschen.
Am 04. September 2009 muss dieser Beschluss jedoch wieder rückgängig gemacht werden, nachdem zuvor ein User die IP Adresse vom rehabilitierten Lestat in Erfahrung gebracht und jenen in seiner Wohnung erschossen hatte.
Am 31. Juli 2010 schließlich verkündet die offizielle Star Wars - Seite den Produktionsbeginn von Episode VII, VIII und IX, und das der neu ernannte PSW Fanfiction - Moderator Supershadow Drehbuch, Regie und Hauptrolle übernehmen wird.
Das Forum erlebt einen neuen Ansturm an Noob - Usern, besonders, als im März 2012 der erste Episode VII - Trailer im wiederauferstandenen Hyperspace(runterzuladen für 20 $) erscheint, während die alteingesessenen die Hände über dem Kopf zusammenschlagen und Supershadow aus dem Forum jagen.
Am 23.05.2012 wirft Jedihammer in Zusammenarbeit mit Master Kenobi, Talon Karrde und Kaat eine selbstgebastelte H - Bombe über der Skywalker - Ranch ab, um die ST zu verhindern.
Dies hat einen wütendenen Ansturm der "Post - PT" - Fans und letzendlich den 3. Weltkrieg zur Folge, der schließlich, am 40. Jahrestag von ANH, zur totalen Vernichtung des gesamten Planeten führt.
Da so eben die letzte Staffel der SW - Serie auf DVD erschien und noch immer keine Neuigkeiten von Episode VII bekannt geworden sind verkommt das Forum in Langeweile.
Um die Stimmung wieder ein bisschen aufzupeppen und Spaß ins Forum zu bringen beschließt Sparkiller am 31.03, Spam - User, die "Diebspiele" - Poster, die "Was seid ihr nur für hässliche und verrückte Leute, dass ihr hier postet" - Poster, die "wie der Staat folter" - Poster und die "Werbung im falschen Unterforum" - Poster nicht mehr zu sperren und ihre Beiträge auch nicht mehr zu löschen.
Am 04. September 2009 muss dieser Beschluss jedoch wieder rückgängig gemacht werden, nachdem zuvor ein User die IP Adresse vom rehabilitierten Lestat in Erfahrung gebracht und jenen in seiner Wohnung erschossen hatte.
Am 31. Juli 2010 schließlich verkündet die offizielle Star Wars - Seite den Produktionsbeginn von Episode VII, VIII und IX, und das der neu ernannte PSW Fanfiction - Moderator Supershadow Drehbuch, Regie und Hauptrolle übernehmen wird.
Das Forum erlebt einen neuen Ansturm an Noob - Usern, besonders, als im März 2012 der erste Episode VII - Trailer im wiederauferstandenen Hyperspace(runterzuladen für 20 $) erscheint, während die alteingesessenen die Hände über dem Kopf zusammenschlagen und Supershadow aus dem Forum jagen.
Am 23.05.2012 wirft Jedihammer in Zusammenarbeit mit Master Kenobi, Talon Karrde und Kaat eine selbstgebastelte H - Bombe über der Skywalker - Ranch ab, um die ST zu verhindern.
Dies hat einen wütendenen Ansturm der "Post - PT" - Fans und letzendlich den 3. Weltkrieg zur Folge, der schließlich, am 40. Jahrestag von ANH, zur totalen Vernichtung des gesamten Planeten führt.
Zuletzt bearbeitet:
S-3PO
zum Superhelden umformatierter Protokolldroide
2038
Minza hat es geschafft ihr ganzes Wissen über "Star Wars" einem Bot beizubringen, dieser wird als User StarWars-Mastergeek feierlich eingeweiht und als "Offizieller Frage/Antwort Bot" eingesetzt.
2042
S-3PO bringt einen Film heraus, der sich über die sagenhafte Geschichte eines schon sehr alten Forums befasst. Der Film heißt "Ohne PaSsWort geht garnichts".
2045
Der langjährige Foren-Admin und zwanzigmal mit dem PSW-Award ausgezeichnete Sparkiller übergibt sein Amt an Master Kenobi.
Minza hat es geschafft ihr ganzes Wissen über "Star Wars" einem Bot beizubringen, dieser wird als User StarWars-Mastergeek feierlich eingeweiht und als "Offizieller Frage/Antwort Bot" eingesetzt.
2042
S-3PO bringt einen Film heraus, der sich über die sagenhafte Geschichte eines schon sehr alten Forums befasst. Der Film heißt "Ohne PaSsWort geht garnichts".
2045
Der langjährige Foren-Admin und zwanzigmal mit dem PSW-Award ausgezeichnete Sparkiller übergibt sein Amt an Master Kenobi.
Darth Hirnfrost
Workman
Minza schrieb:Aber warum soll ein Bot einem Bot etwas beibringen? Does not compute
Hmmm. Raumzeit-Paradoxon. Eigentlich ist das der Moment, an dem der Bot ins Leben gerufen wird. Im Jahre 4372 entwickelt das Bot-Programm aufgrund grässlicher Langeweile in seinem Exil im Zentralarchiv des Sol-Systems auf dem 21. Planeten* namens "Bush"** eine Möglichkeit zur Zeitreise. Wegen eines nervigen Bugs im Programm landet der Bot jedoch ein paar Jahrhunderte zu früh im PSW. Dabei löscht er aus Versehen Minzas Account, weshalb er selbst nun, um kein weiteres Paradoxon hervorzurufen, den Bot ausbilden muss. Kurz darauf wird er von der Antivirensoftware des PSW-Servers gelöscht.
*Alle TNO-Objekte wurden wegen bürokratischer Verwirrungen als Planeten eingestuft
**Bush wird von der Nachfolgezivilisation fälschlicherweise für einen antiken Gott der Unterwelt gehalten
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