Ja, ich. Jeder Mensch kommt im Laufe seines Lebens in den Besitz von 889 einzelnen Socken. Leider verliert man auch exakt 889 Socken.Und nennt mich Darth Socks-on!
Und falls jemand eine Idee hat, wie man hiermit noch die 889 verbinden kann, damit der Count up weiter countuppt, dann her damit.
Die verlorenen Socken sind tatsächlich gar nicht verloren, sondern auf der dunklen Seite und warten nur darauf zurückzuschlagen.
Und ich Trottel wasch die Dinger und schmeiß sie irgendwann weg.
Typischer Anfängerfehler!
. Ein Fehler von uns, und DAS WAR'S!
Wir alle kennen die Fakten. Man darf aber auch nicht das kleinste bisschen ins Alberne abgleiten, ohne dass die Sockenpolizei gleich auf der Matte steht. Das Socken-Antisocken-Gesetz ist eher ein Gleichnis, als ein Naturgesetz und geht auf den Philosopen Sockrates zurück, von dem man heute weiß, dass er mehr als einen Sockenschuss hatte. Dennoch behandelt man seine wilden Thesen mit äußerstem Respeckt, da man die Konsequenzen fürchtet, für den Fall, dass er Recht hatte. Bis heute ist ja immer noch nicht ganz geklärt, warum saubere Socken, die man mit getragenen Socken zusammenlegt ebenfalls zu getragen Socken werden und nicht umgekehrt.Bleibt bitte ernsthaft, wir haben in diesem Thread eine heilige Pflicht und gerade angesichts von 'nasty' Socken bitte ich euch eindringlich um Konzentration
Fakt ist:
Analog zu Materie und Antimaterie gibt es Socken und Antisocken. Da diese sich gegenseitig unter Freisetzung von Energie neutralisieren, ist es eines der Gesetze der Natur, dass sie sich abstoßen und daher selten zusammen zu finden sind. Die Zerstörungskraft einer technisch denkbaren 'nasty' Socke-Antisocke-Bombe wäre so unvorstellbar, dass Countupper seit Menschengedenken Maschinen konstruieren, die auf eine Trennung der Socken achten (Waschmaschinen und Trockner). In den Jahren 890 und 1988 kam es jeweils beinahe zum alles vernichtenden Weltenbrand. Zuletzt konnten die interstellar-upcountenden Aliens der "Coûnt-Âp" im Jahr 1988 nur knapp eine bevorstehende thermonukleare Socken-Fusions-Implosion verhindern, als sie dem arglosen Amerikaner Al Bundy die bereits nasty-hochaktiven Socken von den Füßen vaporisierten (Siehe Archiv-Foto). Alle Aliens ließen bei dem Zwischenfall ihr Leben. Für uns ALLE! *schnief*
Ein außer Kontrolle geratenes Katzen-Marmeladenbrot-Singularitäts-Ereignis ist ein feuchter Dreck gegen eine thermonukleare Socken-Fusions-Implosion!
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Ein Hoch auf die Wissenschaft!!! *klickt wie blöd auf Gefällt mir, aber man kann diese doofe Fehlermeldung nicht einfach vom Bildschirm kratzen und wegwerfen. Mist.*Die Coûnt-Âp stammen übrigens von hier:
Das ist die Galaxie NGC 891. Wie viele andere Galaxien ist sie nach der Spielekonsole Nintendo GameCube benannt, welche eine Revolution in der Astronomie auslöste. Ein Astronom, der zudem ein Gamer war, machte während seiner Forschungen regelmäßig Pausen, in denen er GameCube spielte. Seine Astronomengedanken vermischten sich so mit seinen Gamergedanken und irgendwann hatte er eine Erleuchtung: Wenn es möglich ist, dass sich eine runde Spieledisk in einer eckigen Konsole dreht, könnte sich unsere runde Galaxie dann vielleicht in einem riesigen GameCube drehen? Das Universum ist natürlich kein Würfel, das wäre ja albern. Es ist ein Quader! Denn es dehnt sich am Equader etwas schneller aus als in Nord-Süd-Richtung. (So geht es ja auch den meisten von uns im Alter.) Natürlich lachten viele seiner Kollegen darüber, weil es damals als gesichert galt, dass das Universum die Form eines Tamagochis hat. Aber er konnte letztendlich beweisen, dass viele Theorien erst Sinn ergaben, wenn man sie auf ein eckiges Universum anwendete. So wurde z.B. die Formel €=mc² zu E=mc² geändert und siehe da: plötzlich funktionierte sie! Seitdem hat dieser Astronom alle von ihm neu entdeckten Galaxien "NGC" genannt und sie upgecountet.
