Witze Thread

Willst du es auch noch in 14 andere Threads reinschreiben wie toll dieser Rap ist?
Reicht doch wenn er bei jedem deiner Posts in deiner Signatur zu sehen ist. Einen eigenen Thread hat er auch schon.
 
Was in der Art wollte ich auch grade sagen. Und so berauschend is der Rap auch wieder nicht das er eine derartige Präsenz rechtfertigt.

Ontopic:
Kommt ein Pferd in ne Bar. Meinte der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"

Kommt ne schwangere Frau in ne Konditorei, sagt zum Konditor: "Guten Tag, ich möchte gerne Rumkugeln." Sagt der Konditor: "Gerne, aber nicht in meiner Konditorei."

...
 
Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
 
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. 'Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?' 'Du bist nicht in deinem Schlafzimmer' sagte der Mann 'und ich bin der Heilige Petrus' 'Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!' 'Das ist nicht so einfach' sagte Petrus 'du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund...' 'Als Hund?' sagte der junge Mann 'Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit' 'Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück'. 'Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!' beschloss der junge Mann. Gesagt, getan Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. 'Gleich werde ich explodieren!' sagte sich der Mann. 'Vielleicht war das doch keine so gute Idee!' Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. 'Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie gehts dir so als Henne?' fragte der Hahn. 'Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird' antwortete der Mann. 'Ach ja!' lachte der Hahn ' Du musst nur ein Ei legen!' 'Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt' 'Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch' erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. 'Das ist ja geil!' freute sich der Mann 'Ich mache es gleich noch mal!' Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: 'Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!'
 
Oder wie wärs mit dem: DER GUTE ALTE SIMMEL-WITZ ! Ein wahrer Klassiker :D

Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt:
"Ich wette mit Ihnen um 100 Euro, daß ich Ihnen und Ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe."
"Gut sagt der Wirt, die Wette gilt."

Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: "Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor............."

Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben Sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten Sie mir, woher Sie den Zwerg haben."

Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn Sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt Ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen."

Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei.". Der Wirt sagt sofort." Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt," sagt der Geist und SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede:" Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

"Na und?" meint der Mann seelenruhig "Glauben Sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"
 
Ein Mann geht zum Arzt wegen seiner jährlichen Kontrolle. Als der Arzt mit den Ergebnissen wiederkommt, sagt er:
"Ich habe eine schlecht Nachricht und eine gute.Welche wollen sie zuerst hören ??"
Der Patient: "Die schlechte"
Der Arzt: "Sie haben eine 100% tödliche und nicht heilbare Krankheit"
Der Patient "Aha und was ist dann bitteschön die gute Nachricht ???"
Daufhin der Arzt: "Sie wird nach ihnen benannt..."
 
Der Lehrer: Alle schlechten Dinge fangen mit der Vorsilbe 'un' an...
Unwetter, Unfall. Wer weiss weitere Beispiele?

Schüler:Unterricht!:yoda
 
Sven Göran Ericsson geht zu Jürgen Klinsmann und fragt diesen: "Warum sind deine Spieler eigentlich so schlau?"
Klinsmann sagt: "Pass mal auf."
Jürgen Klinsmann lässt Michael Ballack zu sich kommen und fragt diesen: "Wer ist das Kind deiner Eltern, wenn es nicht dein Bruder oder deine Schwester ist?"
Michael Ballack antwortet: "Ich!"
Sven Göran Ericsson merkt sich die Frage. Beim nächstem Training fragt er David Beckham: "Wer ist das Kind deiner Eltern, wenn es nicht dein Bruder oder deine Schwester ist?"
Beckham sagt: "Kann ich auch morgen antworten?"
"Selbstverständlich!", antwortet Sven Göran Ericsson.
Am Abend trifft Beckham Zinedin Zidane und stellt diesem die Frage: "Wer ist das Kind deiner Eltern, wenn es nicht dein Bruder oder deine Schwester ist?"
Zidane antwortet: "Ich!"
Beckham merkt sich die Antwort. Als er am nächsten Morgen gefragt wird, antwortet er: "Zinedin Zidane!"
Sven Göran Ericsson antwortet: "Falsch du Pfeife -.- Es ist natürlich Michael Ballack!"
 
Zuletzt bearbeitet:
einen hab ich noch :D

.......öhm...shice, vergessen :/

dazu das:

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages
waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine
Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und
fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen, antwortete er, "ich habe eine Affäre Mit
meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner.
Du hast wieder Golf gespielt!"
 
Auf einem Kreuzfahrtschiff ist ein großer Magier, der weltweit berühmt geworden ist und ein wahrer Publikumsmagnet ist. Seine Tricks sind spektakulär und beeindrucken die Zuschauer immer wieder. Einzig und allein der Papagei des Schiffkapitäns ist dem Zauberer ein Dorn im Auge, da dieser im schlechtesten Moment den Trick verrät. Dann, eines Tages, sinkt das Schiff und nur der Magier und der Papagei können sich retten. Tagelang sitzen sie haßerfüllt auf einem Floß und schauen sich an. Dann sagt der Papagei :" Ist schon gut, ich höre auf, aber lass das Schiff wieder auftauchen."

@Horatio d'Val:
Ah, wie ich sehe, bist auch du in den Genuß der "10 Lektionen im schwarzen Humor" geworden. Das ist eine feine Sache.
 
Zuletzt bearbeitet:
Mir fallen grad ein paar ethnisch recht falsche Witze ein, aber ich poste sie jetzt trotzdem.

Kannst du in Zukunft sein lassen ;) habe sie rauseditiert....
-Laubi

Fritzchens Opa ist im KZ gestorben... vom Wachturm gefallen. (ok der geht noch)
--
"Ich bin entrüstet", sagt der Ritter und steht nackt im Wind.
--
Zum Schluss noch was schlechtes:

Was ist grün und liegt im Wald?
Ein rotes Damenfahrrad :rolleyes:

@ Jedi-Meister Yoda: Was hat es mit den "10 Lektionen im schwarzen Humor " aus sich? würde mich auch interessieren :)
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
@ Mast3r Ken0bi: Ich finde die Witze gut, aber du solltest echt aufpassen, dass die niemand in den falschen Hals kriegt. Es gibt nämlich (leider) genug Leute, die keinen schwarzen Humor verstehen.
 
@Mast3r Ken0bi:
Hierbei handelt es sich um ein Buch mit genialen Witzen, die sehr häufig in die Kategorie des schwarzen Humors fallen. Man kann auch selber was schreiben, denn am Ende jedes Kapitels steht eine Aufgabe, wie beispielsweise :"Schreiben sie aus den Wörtern "Petrus","Damentoilette","Kekse","Schwule" und "Unmensch" eine Satire, die zwei Seiten lang ist!"
Sehr komisch, das Buch.
 
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Schatz.
PS: Verdammt heiß hier unten!
 
Ein Mann kommt bei den Arzt. Fragt der Arzt:
"Was haben Sie denn?"
Der Mann:
"Mittagspause."


John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
 
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr
mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für 10 Minuten in die Kühltruhe, dann geht's ihm besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", Rennt
los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe
ihre Schenkel breit gemacht hat".


Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich Sex habe, wenn Du wieder mal nicht
willst."
Darauf seine Frau:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit
Dir geredet."
 
Zuletzt bearbeitet:
Es war einmal ein Schaefer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe
> huetete. Ploetzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer
>
> Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.
> Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti
> Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und
> fragt ihn:
> "Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"
> Der Schaefer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
> Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung"
> Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy,
> geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe
> seines GPS Satellitennavigationssystems, oeffnet eine Datenbank und 60
> Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150
> seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem
> Schaefer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
> Der Schaefer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
> Der junge Mann nimmt ein Schaf und laedt es in den Jeep ein. Der
> Schaefer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben
> Sie mir das Schaf dann zurueck? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum
> nicht."
> Der Schaefer sagt: "Sie sind ein Qualitaetsmanagement-Berater."
> "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
> "Sehr einfach," sagt der Schaefer,
> "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat.
> zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafuer, dass Sie mir
>
> etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss, und drittens haben Sie keine
>
> Ahnung von dem was ich mache.
> Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

Die UNO

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage druchgeführt.

Die Frage war: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der

Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.

Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.

Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.

Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.

Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.

Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.
 
Zuletzt bearbeitet:
> Autofahren macht Spaß
>
> Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
> Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern,
> speziell in meinem
> Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
>
> Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
> allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
>
> Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
> bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
>
> "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
> sounds like Schellackplatte.
>
> Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
> weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons
> soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
>
> Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.
>
> Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
>
> Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
> eindeutig mit "...icken" endet.
>
> Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
>
> Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht
> verkneifen:
>
> "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
>
> Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
> des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
>
> "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
>
> Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
>
> "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
>
> Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier.
>
> Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
>
> "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
>
> "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
>
> "Schieß?"
>
> "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
> meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
>
> riskieren."
>
> Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
>
> Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...
>
> "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
>
> "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
> dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
>
> Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
>
> lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt
> nun:
>
> "Was dazu?"
>
> "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten
> Kartoffelstäbchen."
>
> "Also Pommes?"
>
> "Von mir aus auch die."
>
> "Groß, mittel, klein?"
>
> "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
> kleine."
>
> "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut
> formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
> ehrliche Antwort:
>
> "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja.
> Also: Machen wir weiter?"
>
> Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
>
> "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
> bitte."
>
> "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
>
> "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
>
> "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
>
> Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
> noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
>
> "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde
> ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter
> Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
>
> Nicht mit mir, Freundchen!
>
> Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine
> Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
>
 
Mast3r Ken0bi schrieb:
Mir fallen grad ein paar ethnisch recht falsche Witze ein, aber ich poste sie jetzt trotzdem.

Kannst du in Zukunft sein lassen ;) habe sie rauseditiert....
-Laubi

Fritzchens Opa ist im KZ gestorben... vom Wachturm gefallen. (ok der geht noch)
--
"Ich bin entrüstet", sagt der Ritter und steht nackt im Wind.
--
Zum Schluss noch was schlechtes:

Was ist grün und liegt im Wald?
Ein rotes Damenfahrrad :rolleyes:

@ Jedi-Meister Yoda: Was hat es mit den "10 Lektionen im schwarzen Humor " aus sich? würde mich auch interessieren :)
Zum Vergrößern anklicken....


hey ich will den scherz wissen^^ kann man ihn mir evt per PM schicken?
 
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