Witze Thread
- Ersteller Rondarian Tay
- Erstellt am
Ysanne Isard
Mrs. Talon Karrde
Perspektive 1: (weiblich)
Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen.
Sagt die eine: "Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen,
ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und
geschlafen. Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen
bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch
die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall
Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde
hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich
genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war
märchenhaft !"
Perspektive 2: (männlich)
In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.
"Und? Hast gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix,
dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht. Und bei Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir
zu so 'nem Edel-Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen
auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir
sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, hab ich überall Kerzen angezündet.
Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen,
genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so
sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze
Zeit war die Alte nur am labern."
Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen.
Sagt die eine: "Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen,
ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und
geschlafen. Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen
bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch
die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall
Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde
hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich
genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war
märchenhaft !"
Perspektive 2: (männlich)
In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.
"Und? Hast gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix,
dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht. Und bei Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir
zu so 'nem Edel-Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen
auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir
sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, hab ich überall Kerzen angezündet.
Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen,
genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so
sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze
Zeit war die Alte nur am labern."
Revenge of Revan
loyale Senatswache
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Lord Barkouris
Darth Aggregate
Weshalb kommen Computer sowohl bei Frauen, als auch bei Männern so gut an?
Beide fühlen sich in ihren Lebenserfahrungen mit dem anderen Geschlecht bestätigt -
Frauen:
"Tja-ja, nur mal leicht seinen Anmach-Knopf gedrückt und schon bringt er sich bald um beim Hochstarten..."
"Kann ja sein, dass er vielleicht eine ganz Menge weiß - aber was muss ich jetzt machen, damit er es mir sagt?"
"Wie jetzt...? Schon hoch- und runtergeladen...? "
"War ja klar - das soll nun ein Probleme-Löser sein - und hinterher ist alles noch schlimmer!"
"Oh männo..., und weshalb ist der jetzt schon in den 'Schlaf'-Modus gegangen...? "
"Ja toll!!! Jetzt wo ich ihn daheim habe, wäre der andere doch der Bessere gewesen..."
Männer:
"Ääääh - was soll mir da jetzt sagen? "
"Oh mein Gott - was ein Haufen nutzloses Blabla...! "
"Nö, nö... Wenn Du glaubst, Du hättest irgendetwas verstanden, kannst Du davon ausgehen, dass es das garantiert NICHT ist..."
"Jetzt habe ich so ein tolles Gerät zu hause und meine ganze Kohle ist für das Zubehör drauf gegangen..."
Beide fühlen sich in ihren Lebenserfahrungen mit dem anderen Geschlecht bestätigt -
Frauen:
"Tja-ja, nur mal leicht seinen Anmach-Knopf gedrückt und schon bringt er sich bald um beim Hochstarten..."
"Kann ja sein, dass er vielleicht eine ganz Menge weiß - aber was muss ich jetzt machen, damit er es mir sagt?"
"Wie jetzt...? Schon hoch- und runtergeladen...? "
"War ja klar - das soll nun ein Probleme-Löser sein - und hinterher ist alles noch schlimmer!"
"Oh männo..., und weshalb ist der jetzt schon in den 'Schlaf'-Modus gegangen...? "
"Ja toll!!! Jetzt wo ich ihn daheim habe, wäre der andere doch der Bessere gewesen..."
Männer:
"Ääääh - was soll mir da jetzt sagen? "
"Oh mein Gott - was ein Haufen nutzloses Blabla...! "
"Nö, nö... Wenn Du glaubst, Du hättest irgendetwas verstanden, kannst Du davon ausgehen, dass es das garantiert NICHT ist..."
"Jetzt habe ich so ein tolles Gerät zu hause und meine ganze Kohle ist für das Zubehör drauf gegangen..."
Sidious05
Imperator
Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig
rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein
bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das
ist doch langweilig."
"Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein
ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen -
Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und
überredet seine Frau zum Ausprobieren.
"Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt
irgendwie nach Gorgonzola."
"Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch
noch gar keines an..."
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein
bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das
ist doch langweilig."
"Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein
ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen -
Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und
überredet seine Frau zum Ausprobieren.
"Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt
irgendwie nach Gorgonzola."
"Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch
noch gar keines an..."
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
Darth Gollum
Der, den sie DEN nannten
Sohn: Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?
Vater: Wozu?
Sohn: Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.
Vater: Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.
Sohn: So sieht Mama auch aus
Vater: Wozu?
Sohn: Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.
Vater: Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.
Sohn: So sieht Mama auch aus
Revenge of Revan
loyale Senatswache
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Doublespazer
When the clock is hungry it goes back four seconds
Ganz kurz: Furzt der Bauer auf dem Trekker, war die Bohnensuppe lecker.
Lord Barkouris
Darth Aggregate
@Revenge of Revan: Schöne Story - aber die Lösung aus dem Dilemma: Der Knecht setzt sich vorsichtig auf, öffnet den Schraubstock, springt von der Werkzeugbank hinab, schnappt sich das Messer, stürmt aus der Scheune und...
Ganz von den leckeren Gerüchen die da ein Bauer im Namen des Doublespazer höchstselbst derweil so produziert hat, könnte es sein, dass nun inzwischen auch der Knecht selbst nachweislich erhellen konnte, dass der Bauer Bohnensuppe hatte! *Uuuuh,
*
Ganz von den leckeren Gerüchen die da ein Bauer im Namen des Doublespazer höchstselbst derweil so produziert hat, könnte es sein, dass nun inzwischen auch der Knecht selbst nachweislich erhellen konnte, dass der Bauer Bohnensuppe hatte! *Uuuuh,
*
Doublespazer
When the clock is hungry it goes back four seconds
Der Bauer bekommt Kalbszunge zum Mittagsessen.
Bauer: Schmeckt mir nicht!
Bauersfrau: Wenn Du was nicht essen willst was ein anderes Tier zuvor im Mund hatte, dann schlage ich Dir halt ein Ei vom Huhn in die Pfanne.
Bauer: Schmeckt mir nicht!
Bauersfrau: Wenn Du was nicht essen willst was ein anderes Tier zuvor im Mund hatte, dann schlage ich Dir halt ein Ei vom Huhn in die Pfanne.
Revenge of Revan
loyale Senatswache
@Lord Barkouris: stimmt ja hätte vllt noch schreiben sollen das der Hebel abgenommen worden war oder so^^
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
hätte vllt noch schreiben sollen das der Hebel abgenommen worden war oder so^^Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
Lord Barkouris
Darth Aggregate
Witz zum Thema "Landwirtschaft; Bauer"
Off-Topischer Hinweis zu diesem bewusst von mir on-topisch gemeinten Beitrag zu diesem Thread:
Entsprechend der aus dem Thread-Titel und den ersten drei Postings dieses Threads sich zusammenfassend resultierenden Themenvorgaben, gemäß dessen es sich meinem Verständnis und meinert Meinung nach nicht um einen Witz mit Star Wars-Hintergrund handeln muss, es aber ein allgemein öffentlich wohl zulässiger Witz sein soll, zitiere ich hiermit eine Online-Quelle für Witze und von dort einen IMO thematisch zu einem Posting-Beitrag des PSW-Users Doublespazer passenden Witz!
Ich betone hiermit ausdrücklich, dass es sich somit bei diesem meinem Posting IMO intentional um einen Witze-Beitrag handeln soll.
Off-Topischer Hinweis zu diesem bewusst von mir on-topisch gemeinten Beitrag zu diesem Thread:
Entsprechend der aus dem Thread-Titel und den ersten drei Postings dieses Threads sich zusammenfassend resultierenden Themenvorgaben, gemäß dessen es sich meinem Verständnis und meinert Meinung nach nicht um einen Witz mit Star Wars-Hintergrund handeln muss, es aber ein allgemein öffentlich wohl zulässiger Witz sein soll, zitiere ich hiermit eine Online-Quelle für Witze und von dort einen IMO thematisch zu einem Posting-Beitrag des PSW-Users Doublespazer passenden Witz!
Ich betone hiermit ausdrücklich, dass es sich somit bei diesem meinem Posting IMO intentional um einen Witze-Beitrag handeln soll.
Online-Search-Result »offiziell zulässig Witz Bauer Bauersfrau« schrieb:
Zuletzt bearbeitet:
Revenge of Revan
loyale Senatswache
und da das hier ne Star Wars seite ist^^
Yoda: "Dunkel die andere Seite ist"
Luke: "Sei still und iss deinen Toast!"
Yoda: "Dunkel die andere Seite ist"
Luke: "Sei still und iss deinen Toast!"
Jedihammer
Generalfeldmarschall, Aktiver Foren Ältester.
Wie nennt man einen Bauer,der seine Schafe verprügelt?
Mähdrescher.
Bisschen Lahm,ich weiß
Den Witz finde ich gut. Den nehme ich in meine Sammlung auf.
Hier einer von mir.
Zwei Schweine gehen durch den Wald. Plötzlich kommt ein Wolf aus dem Gebüsch. Die Schweine bekommen große Angst. Da sagt der Wolf zu den Schweinen "Salam aleikum"
Sagt die eine Sau zur anderen Sau "Gott sei Dank, er ist Moslem"
Kurze Frage an die Witzsachverständigen hier :
Wie heißt das Reh mit Vornamen ?
Revenge of Revan
loyale Senatswache
Es hängen 4 Äppfel an einem Baum, du holst dir einen runter.
Wie viele hängen noch am Baum?^^
Wie viele hängen noch am Baum?^^
Jedihammer
Generalfeldmarschall, Aktiver Foren Ältester.
Immer noch vier.
Sir Threepio
Protokolldroide
Kartoffelpü ?
Jedihammer
Generalfeldmarschall, Aktiver Foren Ältester.
MrDeifel
"There's nothing to fear, but fear itself!"
Frage 1: Wie nennt man ein weißes Mammut?
---
Frage 2: Wer kackt in die Prärie?
---
Top 4-Todesursachen bei Kreuzfahrtpassagieren
- Beim abendlichen Deckspaziergang von einem Ast erschlagen werden
- Beim Lüften der Kabine ertrinken
- Beim Von-Bord-Springen auf einem Felsen landen
- Vom fliehenden Kapitän totgetrampelt werden
---
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
---
Ein Sadist, ein Masochist, ein Mörder, ein Nekrophiler, ein Zoophiler und ein Pyromane sitzen gelangweilt im Park ihres Sanatoriums und wissen nicht, wie sie die Zeit totschlagen sollen.
Sagt der Zoophile: "Lasst uns eine Katze fangen!"
Sagt der Sadist: "Lasst uns eine Katze fangen und sie quälen!"
Sagt der Mörder: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen und kaltmachen!"
Sagt der Nekrophile: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen, dann kaltmachen und schänden!"
Sagt der Pyromane: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen, kaltmachen, dann schänden und anzünden!"
Sagt der Masochist: "... miau
---
Musik, die den Geschlechtsakt erschwert
- der Radetzky-Marsch
- der Ententanz
- Boléro
- die Jeopardy-Wartemusik
- Gesang der Jünglinge im Feuerofen von Karlheinz Stockhausen
- Alles von Slayer (außer Je t'aime)
---
Frage 2: Wer kackt in die Prärie?
---
Top 4-Todesursachen bei Kreuzfahrtpassagieren
- Beim abendlichen Deckspaziergang von einem Ast erschlagen werden
- Beim Lüften der Kabine ertrinken
- Beim Von-Bord-Springen auf einem Felsen landen
- Vom fliehenden Kapitän totgetrampelt werden
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Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
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Ein Sadist, ein Masochist, ein Mörder, ein Nekrophiler, ein Zoophiler und ein Pyromane sitzen gelangweilt im Park ihres Sanatoriums und wissen nicht, wie sie die Zeit totschlagen sollen.
Sagt der Zoophile: "Lasst uns eine Katze fangen!"
Sagt der Sadist: "Lasst uns eine Katze fangen und sie quälen!"
Sagt der Mörder: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen und kaltmachen!"
Sagt der Nekrophile: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen, dann kaltmachen und schänden!"
Sagt der Pyromane: "Lasst uns eine Katze fangen, sie quälen, kaltmachen, dann schänden und anzünden!"
Sagt der Masochist: "... miau
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Musik, die den Geschlechtsakt erschwert
- der Radetzky-Marsch
- der Ententanz
- Boléro
- die Jeopardy-Wartemusik
- Gesang der Jünglinge im Feuerofen von Karlheinz Stockhausen
- Alles von Slayer (außer Je t'aime)