Witze Thread
- Ersteller Rondarian Tay
- Erstellt am
Ein deutscher und ein Österreicher treffen sich zum Schneckensammeln.
Sie wollen einen Wettkampf austragen:
Der mit den meisten Schnecken hat gewonnen.
Nach zwei Stunden treffen sie sich wieder.
Der Deutsche hat einen ganzen Korb voll Schnecken, der Österreicher keine einzige.
Sagt der Deutsche: Was ist denn los, warum hast du keine Schnecken?
Sagt der Österreicher: Jo, immer wenn i mi bücken wollt, husch husch weg woarns.
Sie wollen einen Wettkampf austragen:
Der mit den meisten Schnecken hat gewonnen.
Nach zwei Stunden treffen sie sich wieder.
Der Deutsche hat einen ganzen Korb voll Schnecken, der Österreicher keine einzige.
Sagt der Deutsche: Was ist denn los, warum hast du keine Schnecken?
Sagt der Österreicher: Jo, immer wenn i mi bücken wollt, husch husch weg woarns.
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Darth Arthious
dagegen
@Mara Deine waren auch nicht ohne. Warst mir eine würdige Gegnerin.
TheObedientServant
junges Senatsmitglied
Ein General beobachtet während eines Manövers eine Brücke. An der Brücke steht ein Schild mit Aufschrift "Gesprengt". Plötzlich sieht der General eie Kompanie über die Brücke mascheiren. Der letzte Soldat trägt ein Schild mit der Aufschrift "Wir schwimmen".
Ein Generalleutnant betritt die Wachstube. Der Gefreite springt in Habachtstellung und sagt: "Guten Morgen Herr Oberst! Heut' in Gold?"
Ein Generalleutnant betritt die Wachstube. Der Gefreite springt in Habachtstellung und sagt: "Guten Morgen Herr Oberst! Heut' in Gold?"
Darth Arthious
dagegen
Ok, machen wir uns über die nächste Randgruppe her: 
Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. ''Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm,'' sagte er. ''Du solltest das nicht so ernst nehmen,'' antwortete der Bundesratspräsident, ''Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen.'' Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: ''Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin.'' Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. ''Der ist wirklich strohdumm,'' sagte der österreichische Regierungschef. ''Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen.''
Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: ''Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?'' Franzl antwortete: ''Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.'' Da wurde der Chef zornig und rief: ''Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!''
Was ist die größte Orgel der Welt? Östereich! Über sieben Millionen Pfeifen.
Ein Österreicher wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, was ein Vakuum ist?" "Ich habe es zwar im Kopf. Aber im Moment fällt es mir nicht ein."
Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus. Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: ''Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?'' Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: ''Kannst Du nicht sehen, daß ich gerade eine Gewinnsträhne habe?''
Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!"
2 Österreicher nach der Fahrprüfung: "bist durchkimma?" "na!" "warum ned?" "vorm Kreisel is 30 gstondn." "und?" "bin i holt 30 moi im Kreis gfoan." "host di verzöhlt??"
Geht ein Österreicher durch Salzburg und sieht auf dem Gehweg eine Bananenschale liegen. Denkt er "Oh Schieße, falle ich gleich schon wieder auf die Schnauze"!
Warum dürfen die Östereicher keine Langneseschilder vor den Gaststätten aufhängen? Langnese hatte in der letzten Wahl schon 40 Prozent!
Die Russen fallen in Prag ein, verzweifelt ruften die Tschechen in Wien an und bitten um Hilfe. Dabei fragt der österreichische Kanzler besorgt zurück: Wie viele Panzer sollen wir denn schicken, einen, zwei, oder alle drei ?
Warum rennen in Österreich alle Leute nur noch gebückt durch die Gegend? In der Zeitung stand: "Gegen AIDS hilft nur vorbeugen"
Ein Österreicher platzt in die Kneipe mit einer riesigen Hundekacke in der Hand und ruft:"Guckt mal in was ich fast reingetreten wäre!"
Warum haben die Österreicher beim Skispringen das Hosentürchen offen? weil sie gehört haben dass der Stil auch bewertet wird
Sitzen eine Nonne, ein junges Mädel, ein Deutscher und ein ÖSTERREICHER im Zug. nach einiger Zeit kommt ein Tunnel und es ist vollkommen dunkel. plötzlich patscht es und irgend jemand hat ganz gewaltig ein paar gefangen. Die Nonne denkt sich:" Ein Kerl wollte dem Mädel an die Wäsche und sie hat ihm eine gewatscht. Das Mädel denkt sich:" Ein Kerl wollte mir an die Wäsche, hat die Nonne angegrabscht und hat ein paar gefangen. Der Österreicher denkt sich:" Der Deutsche wollte bestimmt dem Mädel an die Wäsche... Der Deutsche denkt sich:" Im nächsten Tunnel fängt der Österreicher noch eine!
Was machen Ostfriesen,wenn Ebbe ist? Sie verkaufen das Grundstück an die Österreicher
Warum haben österreichische Panzer einen Rückspiegel? - Damit sie immer die Front im Auge behalten können.
Ziehen zwei Deutsche Stromleitungen in Österreich. Kommt ein Einheimischer vorbei, kuckt sich die Sache an, lacht schallend und geht wieder. Die Arbeiter sind verwundert. Fünf Minuten später kommt wieder ein Österreicher vorbei, lacht schallend los und geht wieder. Die Arbeiter fühlen sich immer ratloser. Zehn Minuten später kommt wieder einer vorbei und fängt schallend an zu lachen. Da wirds den Arbeitern zu dumm. Sagt der eine:"Hey, warum lacht ihr denn immer alle wenn ihr uns bei der Arbeit zuseht?" Sagt der Österreicher:"Na seid ihr doof. Unter eurem Zaun kann doch jede Kuh durchlaufen!"
Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. ''Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm,'' sagte er. ''Du solltest das nicht so ernst nehmen,'' antwortete der Bundesratspräsident, ''Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen.'' Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: ''Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin.'' Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. ''Der ist wirklich strohdumm,'' sagte der österreichische Regierungschef. ''Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen.''
Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: ''Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?'' Franzl antwortete: ''Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.'' Da wurde der Chef zornig und rief: ''Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!''
Was ist die größte Orgel der Welt? Östereich! Über sieben Millionen Pfeifen.
Ein Österreicher wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, was ein Vakuum ist?" "Ich habe es zwar im Kopf. Aber im Moment fällt es mir nicht ein."
Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus. Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: ''Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?'' Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: ''Kannst Du nicht sehen, daß ich gerade eine Gewinnsträhne habe?''
Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!"
2 Österreicher nach der Fahrprüfung: "bist durchkimma?" "na!" "warum ned?" "vorm Kreisel is 30 gstondn." "und?" "bin i holt 30 moi im Kreis gfoan." "host di verzöhlt??"
Geht ein Österreicher durch Salzburg und sieht auf dem Gehweg eine Bananenschale liegen. Denkt er "Oh Schieße, falle ich gleich schon wieder auf die Schnauze"!
Warum dürfen die Östereicher keine Langneseschilder vor den Gaststätten aufhängen? Langnese hatte in der letzten Wahl schon 40 Prozent!
Die Russen fallen in Prag ein, verzweifelt ruften die Tschechen in Wien an und bitten um Hilfe. Dabei fragt der österreichische Kanzler besorgt zurück: Wie viele Panzer sollen wir denn schicken, einen, zwei, oder alle drei ?
Warum rennen in Österreich alle Leute nur noch gebückt durch die Gegend? In der Zeitung stand: "Gegen AIDS hilft nur vorbeugen"
Ein Österreicher platzt in die Kneipe mit einer riesigen Hundekacke in der Hand und ruft:"Guckt mal in was ich fast reingetreten wäre!"
Warum haben die Österreicher beim Skispringen das Hosentürchen offen? weil sie gehört haben dass der Stil auch bewertet wird
Sitzen eine Nonne, ein junges Mädel, ein Deutscher und ein ÖSTERREICHER im Zug. nach einiger Zeit kommt ein Tunnel und es ist vollkommen dunkel. plötzlich patscht es und irgend jemand hat ganz gewaltig ein paar gefangen. Die Nonne denkt sich:" Ein Kerl wollte dem Mädel an die Wäsche und sie hat ihm eine gewatscht. Das Mädel denkt sich:" Ein Kerl wollte mir an die Wäsche, hat die Nonne angegrabscht und hat ein paar gefangen. Der Österreicher denkt sich:" Der Deutsche wollte bestimmt dem Mädel an die Wäsche... Der Deutsche denkt sich:" Im nächsten Tunnel fängt der Österreicher noch eine!
Was machen Ostfriesen,wenn Ebbe ist? Sie verkaufen das Grundstück an die Österreicher
Warum haben österreichische Panzer einen Rückspiegel? - Damit sie immer die Front im Auge behalten können.
Ziehen zwei Deutsche Stromleitungen in Österreich. Kommt ein Einheimischer vorbei, kuckt sich die Sache an, lacht schallend und geht wieder. Die Arbeiter sind verwundert. Fünf Minuten später kommt wieder ein Österreicher vorbei, lacht schallend los und geht wieder. Die Arbeiter fühlen sich immer ratloser. Zehn Minuten später kommt wieder einer vorbei und fängt schallend an zu lachen. Da wirds den Arbeitern zu dumm. Sagt der eine:"Hey, warum lacht ihr denn immer alle wenn ihr uns bei der Arbeit zuseht?" Sagt der Österreicher:"Na seid ihr doof. Unter eurem Zaun kann doch jede Kuh durchlaufen!"
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Proud_Turkey
Dienstbote
Ein Pudding sitzt im Bus. Der Fahrer muss plötzlich bremsen und der Pudding klatscht an die Windschutzscheibe. Meint der Fahrer:"Wenn sie sich beim nächsten Mal nicht irgendwo festhalten,schmeiss ich sie raus." Der Pudding aber hat keine Lust sich wo festzuhalten. Ein wenig später muss der Fahrer wieder bremsen und der Pudding klatscht wieder nach vorne an die Windschutzscheibe. Der Fahrer wieder:"Wenn sie sich beim nächsten Mal nicht irgendwo festhalten,schmeiss ich sie wirklich raus!" Der Pudding hat aber wieder keine Lust sich wo festzuhalten. Dann muss der Fahrer wieder bremsen,der Pudding klatscht wieder an die Scheibe. Dem Fahrer wird das zu viel,er trägt den Pudding raus und schmeisst ihn auf die Strasse.
Ein Ehepaar macht an dem selben Ort Urlaub und kommt in ein Hotel. Der Besitzer meint:"Sie haben Glück,wir haben nur noch ein Zimmer frei." Das Paar ist zufrieden,nimmt das Zimmer,sie nehmen den Aufzug,kommen an die Zimmertür und sperren auf. Und wer ist gerade da drin? - Genau,der Pudding!
*lol* hahahahahahahahahahahaha
Ein Ehepaar macht an dem selben Ort Urlaub und kommt in ein Hotel. Der Besitzer meint:"Sie haben Glück,wir haben nur noch ein Zimmer frei." Das Paar ist zufrieden,nimmt das Zimmer,sie nehmen den Aufzug,kommen an die Zimmertür und sperren auf. Und wer ist gerade da drin? - Genau,der Pudding!
*lol* hahahahahahahahahahahaha
Proud_Turkey
Dienstbote
Was sagt die eine Wand zur anderen? - "Wir treffen uns an der Ecke." *lol*
amidalas_decoy
Allianz-Ohneglied und total unschuldige Vorstandsz
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also,
in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der
Spezialist gibt ihnen durch unverkennbare Gesten zu verstehen dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig schüchtern, vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der
beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er : "Stopp!"
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie
bitte?", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen.
Hier steht: "Try the other hole."
in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der
Spezialist gibt ihnen durch unverkennbare Gesten zu verstehen dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig schüchtern, vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der
beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er : "Stopp!"
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie
bitte?", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen.
Hier steht: "Try the other hole."
amidalas_decoy
Allianz-Ohneglied und total unschuldige Vorstandsz
Beispielhafte Männerlogik:
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und mußte sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem
jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier
zurück und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollar und innerhalb kürzester Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Provit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals... und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt; für eine gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe"
Nach reiflicher Überlegung heiratete er...
.... die mit den größten Titten...
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und mußte sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem
jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier
zurück und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollar und innerhalb kürzester Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Provit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals... und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt; für eine gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe"
Nach reiflicher Überlegung heiratete er...
.... die mit den größten Titten...
AnakinSolo
Ｊｅｄｉ
Ok jetzt mal ein Schenkelklopfer meiner Seits...
In Amerika gibt's ja immernoch das Problem mit dem Rassismus...
So war'n sich in einen Bus die Schwarzen und Weißen nicht ganz einig wer wie wo sitzen solle... es gab Gerämpel und und Rumgebrülle bis der Busfahrer alle rausschmiss und meinte.
"Jetzt haltet endlich mal 's MAUL! es reicht jetzt langsam! Könnt ihr euch nicht denken ihr seid alle grün!? dann gibts auch keine Probleme!"
Das fand dann auch Anklng bei den Leuten, aber die guckten dann wie die Eichhörnchen und wussten, völlig verwirrt, trotzdem nicht wo sie denn nun sitzen sollten...
Völlig genervt meinte dann der Busfahrer:
"Na OK die Hellgrünen nach vorn und die Dunkelgrünen nach hinten..."
In Amerika gibt's ja immernoch das Problem mit dem Rassismus...
So war'n sich in einen Bus die Schwarzen und Weißen nicht ganz einig wer wie wo sitzen solle... es gab Gerämpel und und Rumgebrülle bis der Busfahrer alle rausschmiss und meinte.
"Jetzt haltet endlich mal 's MAUL! es reicht jetzt langsam! Könnt ihr euch nicht denken ihr seid alle grün!? dann gibts auch keine Probleme!"
Das fand dann auch Anklng bei den Leuten, aber die guckten dann wie die Eichhörnchen und wussten, völlig verwirrt, trotzdem nicht wo sie denn nun sitzen sollten...
Völlig genervt meinte dann der Busfahrer:
"Na OK die Hellgrünen nach vorn und die Dunkelgrünen nach hinten..."
Darth Sharion
Apprentice of Lord Gabrehl
Was kommt heraus,wenn man einen Bleistift mit einem Regenwurm kreuzt?
-Stacheldraht!
Und was passiert,wenn man zwei Kugelschreiber paart?
-Nichts.-Beide tragen eine Spirale!
-Stacheldraht!
Und was passiert,wenn man zwei Kugelschreiber paart?
-Nichts.-Beide tragen eine Spirale!
Darth Sharion
Apprentice of Lord Gabrehl
Eine kleine Glühbirne hatte das herumhängen satt,
und brannte durch!
Sieht ein Mäusekind eine Fledermaus und läuft darauf hin
aufgeregt zur Mäusemutter:Mammi,Mammi-ich hab einen
Engel gesehen!
Bauernregel:
Liegt das Huhn platt im Teller,
war der Traktor wieder schneller!
und brannte durch!
Sieht ein Mäusekind eine Fledermaus und läuft darauf hin
aufgeregt zur Mäusemutter:Mammi,Mammi-ich hab einen
Engel gesehen!
Bauernregel:
Liegt das Huhn platt im Teller,
war der Traktor wieder schneller!
Darth_Padawan
Sinnloser User
Leprakranken witze
Ich weiss das es eigentlich mackaber ist, aber ich lache mich bei diesen witzen immer total weg. Ich kenne z.b.
Was spielt ein lebrakranker aufm hochhaus?
Vom winde verweht!
Oder
Was macht ein lebrakranker im swimingpool?
Spielt brausetablete
Falls ihr noch gute andere kennt, immer her damit
Ich weiss das es eigentlich mackaber ist, aber ich lache mich bei diesen witzen immer total weg. Ich kenne z.b.
Was spielt ein lebrakranker aufm hochhaus?
Vom winde verweht!
Oder
Was macht ein lebrakranker im swimingpool?
Spielt brausetablete
Falls ihr noch gute andere kennt, immer her damit
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N
Nr. 4
Gast
was isn lepra kranker inner schachtel?
modellbausatz
wo schwimmt ein lepra kranker im pool?
in allen ecken
was isn lepra kranker auf m baum?
fallobst
modellbausatz
wo schwimmt ein lepra kranker im pool?
in allen ecken
was isn lepra kranker auf m baum?
fallobst
Darth_Padawan
Sinnloser User
*looooooooooooooooooooooooool*
Die sind gut, und die kannte ich alle noch nicht.
Die sind gut, und die kannte ich alle noch nicht.
Darth_Padawan
Sinnloser User
*sichkrumundscheckiglach*
dunkler Lord
loyaler Abgesandter
Was macht ein Leprakranker am Fußballfeld? Er fault!