Horatio d'Val
Ritter der Kokosnuss
Laß mich raten....da kam der auch so gut an?Scud schrieb:
Witze Thread
- Ersteller Rondarian Tay
- Erstellt am
P
Polo Se'lab
Gast
Marvel Moon schrieb:Ach ja ich vergaß... Spam ist hier ja nicht mehr erwünscht... Wie gut das sich sogar die Mods dran halten
Der Witz finde ich übrigens genauso lustig wie die Sprüche von K-Vader... 0 Punkte^^
* unterschreib *
BTW, die Sprüche von Sido-Vader sind sogar zeitweise wesentlich lustiger
Padme Naberrie
*Königin von Alderaan*
*lol* Den finde ich aber auch mal gut...
Xanatos
Verrückter alter Mann
Sitzt eine Frau mit einem dicken Po in der Sauna. Kommt der erste Mann hinein und meint: "Mensch haben Sie aber einen dicken Po !" Daraufhin haut ihm die Dame eine runter. Als der Mann wieder aus der Sauna rauskommt trifft er einen Freund und erzählt ihm die Begebenheit. Dann betritt der Freund die Sauna und sagt zu der Frau: "Mensch, haben sie aber kleine Brüste !" Daraufhin gibt ihm die Frau recht: "Das stimmt leider, aber haben sie vielleicht einen Vorschlag wie man das ändern könnte ?"Freund: "Nehmen sie doch dünnes Toilettenpapier und streichen sie es zwischen ihren Brüsten hin und her !" Frau: "... und das soll helfen ?" Freund: "Na bei ihrem Arsch hat´s ja auch geholfen !"
gRaF_rOTZ
Graf mit Schnupfen
Eine Frau und ein Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, dass die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seines Nachttischschränkchens öffnen dürfe. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch die Schublade und findet 3 Eier und 2000 DM. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 2000 DM auf sich hat. Darauf hin der Mann: Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft.
Dimebag
Buried in smoke
Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:"nehmen sie auch AOK-Karten ?" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann ?" Mann: "meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"
Horatio d'Val
Ritter der Kokosnuss
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich
habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin der
Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf
Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von
gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das
was?"
"Nee", sagt Gott.
"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus.
"Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an.
Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich
habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin der
Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf
Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von
gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das
was?"
"Nee", sagt Gott.
"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus.
"Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an.
Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"
R
riepichiep
Gast
"Bademeister, Bademeister, dahinten frisst ein Hai ein Kind!"
"Ja, ja, das machen die..."
"Ja, ja, das machen die..."
Darth Hirnfrost
Workman
@ Horatio: Der ist gut!
@ Xanatos: Kapier ich nich... Muss man dazu Bayer sein?
@ Xanatos: Kapier ich nich... Muss man dazu Bayer sein?
Draht Vater
Saftschubse
mal was kurzes....
Wie verhüten Emanzen?
-----------
Treffen sich 2 Freunde:
"Meiner Frau wurde vor 2 Wochen die Kreditkarte gestohlen !"
"Und da freust du dich?"
"Aber ja, der Dieb gibt viel weniger aus als meine Frau..."
---------
Frau: "Ich muss höllisch aufpassen, das ich kein Kind kriege!"
Freundin: "Ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Frau: "Eben..."
---------
Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
--------
mfg
Wie verhüten Emanzen?
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Treffen sich 2 Freunde:
"Meiner Frau wurde vor 2 Wochen die Kreditkarte gestohlen !"
"Und da freust du dich?"
"Aber ja, der Dieb gibt viel weniger aus als meine Frau..."
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Frau: "Ich muss höllisch aufpassen, das ich kein Kind kriege!"
Freundin: "Ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Frau: "Eben..."
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Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
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mfg
Nomi
Legende
Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
man(n) muss nur
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit
widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was
sie gemacht hat.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%es Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.
Gott sagte: "Liebt sie...!", aber er sagte niemals "Versteht sie!"
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist so einfach:
Es braucht:
1. Sex
und
2. Essen
man(n) muss nur
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit
widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was
sie gemacht hat.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%es Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.
Gott sagte: "Liebt sie...!", aber er sagte niemals "Versteht sie!"
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist so einfach:
Es braucht:
1. Sex
und
2. Essen
Darth Feder
Botschaftsadjutant
Nomi schrieb:
Wenn ich mir diese Liste anschaue muss ich wieder an die Website:
www.frauenfeindlichesarschloch.de denken. Die Liste ist dort afaik auch aufgeführt.
Darth Beck'sche
the evil twin ; und der Meinung, dass Robin der be
@Xanatos
der war kurz und gut (eine leider seltene Kombinaton)
der war kurz und gut (eine leider seltene Kombinaton)
Nein, wie schon von Xanatos gesagt, Franke sein reicht obwohl Bayer sein bestimmt eine Hilfe ist.
Horatio d'Val
Ritter der Kokosnuss
Läßt sich leider wegen der Pointe nicht wirklich ins Deutsche übersetzen
Übrigens - ein ostrich ist ein Strauß.
A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich behind him.
As he sits, the waitress comes over and asks for their orders.
The man says, "I'll have a hamburger, fries and a coke," and turns to the
ostrich, "what's yours?" "I'll have the same,"says the ostrich.
A short time later the waitress returns with the order. "That will be
$6.40 please," and the man reaches into his pocket and pulls out the
exact change for payment.
The next day, the man and the ostrich come again and the man says, "I'll
have a hamburger, fries and a coke," and the ostrich says, "I'll have the
same." Once again the man reaches into his pocket and pays with exact
change. This becomes a routine until late one evening, the two enter
again.
"The usual?" asks the waitress "No, this is Friday night, so I will
have a steak, baked potato and salad," says the man, "same for me," says
the ostrich.
A short time later the waitress comes with the order and says, "That will
be $12.62." Once again the man pulls exact change out of his pocket and
places it on the table. The waitress can't hold back her curiosity any longer.
"Excuse me, sir. How do you manage to always come up with the exact
change out of your pocket every time?"
"Well," says the man, "several years ago I was cleaning the attic and I
found an old lamp. When I rubbed it a Genie appeared and offered me two
wishes. My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would
just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be
there."
"That's brilliant!" says the waitress. "Most people would wish for a
million dollars or something, but you'll always be as rich as you want for
as long as you live!"
"That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce, the exact money is always there," says the man.
The waitress asks, "One other thing, sir, what's with the ostrich?"
The man sighs, pauses, and then answers, "My second wish was for a tall
chick with long legs who agrees with everything I say."
Übrigens - ein ostrich ist ein Strauß.
A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich behind him.
As he sits, the waitress comes over and asks for their orders.
The man says, "I'll have a hamburger, fries and a coke," and turns to the
ostrich, "what's yours?" "I'll have the same,"says the ostrich.
A short time later the waitress returns with the order. "That will be
$6.40 please," and the man reaches into his pocket and pulls out the
exact change for payment.
The next day, the man and the ostrich come again and the man says, "I'll
have a hamburger, fries and a coke," and the ostrich says, "I'll have the
same." Once again the man reaches into his pocket and pays with exact
change. This becomes a routine until late one evening, the two enter
again.
"The usual?" asks the waitress "No, this is Friday night, so I will
have a steak, baked potato and salad," says the man, "same for me," says
the ostrich.
A short time later the waitress comes with the order and says, "That will
be $12.62." Once again the man pulls exact change out of his pocket and
places it on the table. The waitress can't hold back her curiosity any longer.
"Excuse me, sir. How do you manage to always come up with the exact
change out of your pocket every time?"
"Well," says the man, "several years ago I was cleaning the attic and I
found an old lamp. When I rubbed it a Genie appeared and offered me two
wishes. My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would
just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be
there."
"That's brilliant!" says the waitress. "Most people would wish for a
million dollars or something, but you'll always be as rich as you want for
as long as you live!"
"That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce, the exact money is always there," says the man.
The waitress asks, "One other thing, sir, what's with the ostrich?"
The man sighs, pauses, and then answers, "My second wish was for a tall
chick with long legs who agrees with everything I say."
