is zwar ziemlich viel, aber auch ziemlich geil ^^ hf da
Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Der Mann ist auf Geschäftsreise und ruft zu Hause an: "Hallo Junge? Kannst Du mir mal die Mama geben?" Der Junge: "Ja, warte mal ... Du, die liegt im Bett."
"Dann weck sie bitte!"
"Aber sie schläft gar nicht."
Gereizt: "Und was macht sie dann?"
"Sie lacht, und der Mann lacht auch."
"Wie bitte? Welcher Mann? Sag mal, fassen die sich auch an?"
"Ja, aber Mama stöhnt dabei so komisch!"
"Also, das ist ja ungeheuerlich!"
Der Mann überlegt kurz:
"Also, Du gehst jetzt in den Keller, und holst du die Motorsäge."
"ok" .... "Und jetzt?"
"Jetzt gehst Du ins Schlafzimmer, und zersägst die beiden!"
Der Junge tut wie ihm geheißen
"So, hab ich gemacht. Und nun?"
"Jetzt holst du aus der Küche die blauen Müllsäcke und packst da alles rein!"
"Na klar"
Der Junge geht wieder und tut wie ihm geheißen.
"So, die beiden sind jetzt in den Mülltüten!"
"Wunderbar! Das hast du gut gemacht. Jetzt geh und schmeiss die Müllbeutel in unseren Pool!"
"Aber wir haben doch garkeinen Pool!"
"Ups, verwählt ..."
Kommt der Förster im Wald zu einem herabgebrannten Häuschen, vor dem ein weinendes Mädchen steht. "Was hast du denn meine Kleine?" Fragt der Förster. "Sie haben das Haus angezündet, meinen Vater und meinen Bruder erschossen und meine Mutter vergewaltigt, bevor sie sie auch erschossen haben. Nur ich hab mich verstecken können." weint das arme Ding. "Tja, meine Kleine" beginnt der Förster, "Heute ist nicht dein Tag" und öffnet den Hosenschlitz.
Bei der Geburt: Der Arzt hat das Kind im Arm, plötzlich nimmt er es an den Füßen und schlägt es 3 mal mit voller Wucht mit dem kopf gegen den heizkörper!
Die Eltern des Kinds schreien vor Entsetzung laut auf, darauf der Arzt: "April, April des war schon tot!"
"Liebes Durchblick-Team.
Vor ein paar Tagen klingelte bei uns ein junger Mann. Er fragte mich ob meine Eltern zuhause sind. Nachdem ich mit "Nein" antwortete, zerrte er mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. Daraufhin verschwand er so schnell wie er gekommen war.
Nun meine Frage: Was wollte er von meinen Eltern?
Maria, 14
Der kleine Paul hat keine Arme. Will aber trotzdem kekse.
- "Mama mama. ich will KEKSE!"
- "Hol sie dir doch selbst vom Schrank"
- "Aber mama. ich hab doch keine Arme."
-"Tja, keine Arme keine Kekse
was sagt ne frau nachm 10. tittenfick? - jetzt hab ich die nase aber gestrichen voll
und was is ne gummipuppe mit weißen augen? - voll
Ein Schiff mit unter anderem nem Deutschen, nen Amerikaner und nem Belgier beginnt zu sinken
Der Deutsche: "Rettet die Kinder"
Der Ami: "Ah come on, **** the kids."
Der Belgier: "Ja ist denn dafür noch Zeit?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das ********* vorne...
Weihnachten im Behindertenheim:
Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Kindern:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? - Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...
Was ist schwarz und fliegt mit 1200 km/h durch die Luft? - Ein Düsenneger...
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und sche**t ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das *********, das mir die Badekappe angezogen hat bring ich um..."
In Texas wurde die Leiche eines Schwarzen mit über 50 Einschusslöchern gefunden. Meint der Sheriff zu seinem Hilfsscheriff: "Jetzt guck dir mal diese Sauerei an. Das ist der schlimmste Selbstmord den ich je gesehen habe."
warum onaniert ein taubstummer immer mit der linken hand? - weil er die rechte zum stöhnen braucht
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova? - Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Zwei Männer sind mit einer Frau auf einer Insel gestrandet. Sie machen aus, dass sie abwechselnd immer eine Woche mit ihr schlafen dürfen. Nach rund zehn Tagen entschlossen sie sich dann doch die Leiche zu begraben...
2 Flöhe verbringen ihre Ferien jedes Jahr gemeinsam in Miami. In einem Jahr, sie trafen sich immer in einer Bar, kam der eine Floh total erfroren dort hin.
"Warum frierst du so?", fragt ihn der eine."Naja ich bin am Schnurrbart eines Motorradfahrers hierhergekommen und huhhhh das war kalt."
"Also ich mach das ganz anders. Ich gehe zuerst in eine Bar, trink ein bisschen und suche dann eine schöne Frau. Ich klettere ihre Beine hoch und niste mich zwischen ihren Beinen ein. Und jedes Jahr wieder komme ich gut hier an!"
Im nächsten Jahr treffen sich die beiden wieder. Der eine Floh kommt auch dieses Jahr wieder total erfroren in die Bar.
"Warum frierst du denn schon wieder? Ich hab dir doch gesagt was du tun sollst?"
"Ich habs auch getan; ich bin eine Bar gegangen, hab getrunken, bin einer Frau die Beine hoch'geklettert und hab mich zwischen ihnen eingenistet. Ich hab ein wenig geschlafen und als ich aufwachte saß ich im Schnurrbart von einem Motorradfahrer und fror!"
was hatt michael jackson in seiner hose? - kinder überraschung
Ein Engländer, ein Franzose und ein Araber fliegen auf einem Internationalen Flug. Die Stuadess geht rum und fragt den Franzosen ob er gerne was trinken würde, dieser antwortet "Wein für mich", als nächstes fragt sie den Engländer, der antwortet: "Einen Whisky bitte!", als letztes geht sie zum Araber, der aber gleich abwinkt und sagt: "Nein, danke ich muss nachher noch fliegen!"
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: ihre jüngere Schwester.
Sie ist 18 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene, enge T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur
bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen
Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die
Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie
flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit
mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die
Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach
ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen
und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und
ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger
Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so
glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns
keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der
Familie...!"
Und die Moral von der Geschichte: Bewahre deine Kondome immer im Auto auf!
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du
nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an
sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro
in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend
in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den
Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"
und zum Abschluss:
kommt ne schwangere zum bäcker und sagt: ich bekomm ein brot
