Witze Thread
- Ersteller Rondarian Tay
- Erstellt am
Dyesce
Blutrote Würfel kaufen - steige eine Stufe auf
Die Diskussion is lustig 
Also diese Teile heißen Krapfen und sind idealerweise mit Hagebuttenmarmelade gefüllt. Soviel zu meiner Sicht der Dinge *g*
Und daß es Riesenunterschiede zwischen Brezeln und Brezen gibt, haben wir ja schonmal ausführlichst erläutert ^^
@Owen
wie recht du doch hast mit der Wiederholung von Worten... Ich hab mal mit ein paar Freunden n paar Stunden lang das Wort "Sumpf" im Mund herumgedreht. Es klingt schon so matschig, war unser Ergebnis... seitdem muß ich entweder grübeln oder grinsen, wenn ich das Wort hör. ^^
Also diese Teile heißen Krapfen und sind idealerweise mit Hagebuttenmarmelade gefüllt. Soviel zu meiner Sicht der Dinge *g*
Und daß es Riesenunterschiede zwischen Brezeln und Brezen gibt, haben wir ja schonmal ausführlichst erläutert ^^
@Owen
wie recht du doch hast mit der Wiederholung von Worten... Ich hab mal mit ein paar Freunden n paar Stunden lang das Wort "Sumpf" im Mund herumgedreht. Es klingt schon so matschig, war unser Ergebnis... seitdem muß ich entweder grübeln oder grinsen, wenn ich das Wort hör. ^^
Horatio d'Val
Ritter der Kokosnuss
Einigen wir uns doch einfach ganz simpel drauf, daß die Dinger FDWAHITM heißen - das hat noch keiner so genannt und deswegen ist es ein schön neutraler Begriff......
Und was FDWAHITM heißt? Ganz simpel:
Und was FDWAHITM heißt? Ganz simpel:
Talon Karrde
Ex-User
Ein Frankfurter liegt im stolzen Alter von 80 Jahren im sterben.
Die Familie versammelt sich und auf dem Sterbebett sagt er: "Bevor ich sterbe habe ich noch einen letzten Wunsch..."
"Ja welchen denn?" Fragt seine Tochter.
"Ich wünsche ein Offenbacher zu werden."
Die Familie ist total entsetzt. Schließlich fragt sein Sohn ihn.
"Aber warum, Vater?
Der Sterbende Frankfurter lächelt um meint: "Dann gibt es an meinem Tod, doch noch was gutes."
Die Familie versammelt sich und auf dem Sterbebett sagt er: "Bevor ich sterbe habe ich noch einen letzten Wunsch..."
"Ja welchen denn?" Fragt seine Tochter.
"Ich wünsche ein Offenbacher zu werden."
Die Familie ist total entsetzt. Schließlich fragt sein Sohn ihn.
"Aber warum, Vater?
Der Sterbende Frankfurter lächelt um meint: "Dann gibt es an meinem Tod, doch noch was gutes."
G
Gelöschter Nutzer 4910
Gast
Als erstes nen Bauarbeiter Witz , mit dem ich schon in einigen Läden Rabatt runtergehandelt habe.
Willi hat seinen ersten Arbeitstag als LKW Fahrer. Der Chef schickt ihn auf den Ibbenbürener Berg.
" Du musst aber rückwärts hoch fahren, weil du da oben nicht wenden kannst" sagt der Chef.
" Kein Problem " sagt Willi . So fährt er gerade rückwärts den Berg hoch, als die Polizei vorbei kommt.
" Was machen Sie denn hier ? Warum fahren sie denn rückwärts den Berg hoch?"fragt der Polizist.
"Mein Chef hat gesagt, ich kann da oben nicht wenden, deswegen fahr ich rückwärts hoch"
"Achso, na dann fahren sie mal weiter" meint der Polizist darauf.
Ne halbe Stunde später kommt der Streifenwagen wieder vorbei, und sieht, wie Willi mit dem LKW rückwärts RUNTER fährt. Die halten Ihne wieder an, und fragen warum er denn jetzt rückwärts hier runter fährt?!
Darauf meint Willi" Mein Chef is vielleicht nen Idiot. Ich konnte da oben ja doch wenden!"
Der Alienwitz:
Paul fährt spät nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich sieht er ein kleines rotes Männchen am Strassenrand stehen, das mit den Armen winkt. Paul hält an und fragt was denn los ist.
Darauf das kleine rote Männchen:" Hallo, ich bin ein kleines rotes Männchen vom Mars, und ich habe Durst. Hast du was zu trinken für mich? Ach ja, un dich bin schwul. Ich hofe du hast nichts gegen Schwule?!"
Darauf Paul:" Neeeeiiiinnn. Überhaupt nicht. Hier kannst du was von meiner Thermoskanne trinken"
Paul fährt weiter. Nach 2 Kilometer steht ein kleines blaues Männchen am Wegesrand und winkt mit den Armen. Paul hält wieder an, und fragt was denn los ist.
" Ich bin ein kleines blaues Männchen vom Neptun, und ich habe Hunger. Hast du was zu essen für mich? Ach , und ich bin schwul, du hast doch nichts gegen Schwule, oder?"
"Neeeiiiiin" meint Paul" überhaupt nicht, hier kannst du eine Schnitte von mir haben" Danach fährt Paul weiter.
Nach 3 KM sieht Paul ein grünes kleines Männchen auf der Strasse stehen, das wieder mit den Armen wedelt.
Paul hält an, kurbelt die Scheibe runter und meint:" Na du kleines grünes schwules Männchen, was möchtest du denn?"
Darauf das grüne Männchen:" Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
Willi hat seinen ersten Arbeitstag als LKW Fahrer. Der Chef schickt ihn auf den Ibbenbürener Berg.
" Du musst aber rückwärts hoch fahren, weil du da oben nicht wenden kannst" sagt der Chef.
" Kein Problem " sagt Willi . So fährt er gerade rückwärts den Berg hoch, als die Polizei vorbei kommt.
" Was machen Sie denn hier ? Warum fahren sie denn rückwärts den Berg hoch?"fragt der Polizist.
"Mein Chef hat gesagt, ich kann da oben nicht wenden, deswegen fahr ich rückwärts hoch"
"Achso, na dann fahren sie mal weiter" meint der Polizist darauf.
Ne halbe Stunde später kommt der Streifenwagen wieder vorbei, und sieht, wie Willi mit dem LKW rückwärts RUNTER fährt. Die halten Ihne wieder an, und fragen warum er denn jetzt rückwärts hier runter fährt?!
Darauf meint Willi" Mein Chef is vielleicht nen Idiot. Ich konnte da oben ja doch wenden!"
Der Alienwitz:
Paul fährt spät nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich sieht er ein kleines rotes Männchen am Strassenrand stehen, das mit den Armen winkt. Paul hält an und fragt was denn los ist.
Darauf das kleine rote Männchen:" Hallo, ich bin ein kleines rotes Männchen vom Mars, und ich habe Durst. Hast du was zu trinken für mich? Ach ja, un dich bin schwul. Ich hofe du hast nichts gegen Schwule?!"
Darauf Paul:" Neeeeiiiinnn. Überhaupt nicht. Hier kannst du was von meiner Thermoskanne trinken"
Paul fährt weiter. Nach 2 Kilometer steht ein kleines blaues Männchen am Wegesrand und winkt mit den Armen. Paul hält wieder an, und fragt was denn los ist.
" Ich bin ein kleines blaues Männchen vom Neptun, und ich habe Hunger. Hast du was zu essen für mich? Ach , und ich bin schwul, du hast doch nichts gegen Schwule, oder?"
"Neeeiiiiin" meint Paul" überhaupt nicht, hier kannst du eine Schnitte von mir haben" Danach fährt Paul weiter.
Nach 3 KM sieht Paul ein grünes kleines Männchen auf der Strasse stehen, das wieder mit den Armen wedelt.
Paul hält an, kurbelt die Scheibe runter und meint:" Na du kleines grünes schwules Männchen, was möchtest du denn?"
Darauf das grüne Männchen:" Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
R
riepichiep
Gast
1. Email
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.
R
riepichiep
Gast
J-Loe schrieb:Das ist echt kalt hier drinnen
mach's besser und nerv nicht
Jenny
furchtlose Söldnerin
Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Prostituierte und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine ******* !!! Das sind Prostituierte, die für Kohle Sex haben."
"Mami, wenn die Sex haben, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer".
_______________________________________________________________
Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?
Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, daß er untreu ist.
Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.
Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.
Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.
Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte gefördert werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.
Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.
Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.
Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.
Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr spielen mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu erleichtern, kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.
Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.
Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das gute Essen nicht!
An einer Haltestelle stehen einige Prostituierte und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine ******* !!! Das sind Prostituierte, die für Kohle Sex haben."
"Mami, wenn die Sex haben, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer".
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Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?
Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, daß er untreu ist.
Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.
Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.
Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.
Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte gefördert werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.
Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.
Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.
Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.
Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr spielen mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu erleichtern, kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.
Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.
Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das gute Essen nicht!
Zuletzt bearbeitet:
Zarxaren
Kleiner Ewok und Battlefront Pro
Was ist gelb und sitzt aufm Baum?
- Ein weinendes Postauto!!
Du fährst auf der Autobahn, plötzlich flitzt ein Rudel Gurken an dir vorbei. Was ist falsch?
- Gurken sind keine Rudeltiere!!!
Sitzen zwei Elefanten auf einer Mauer und häkeln ein Mofe, kommt ein Polizist vorbei und fragt: " Dürft ihr denn schon rauchen?"
Sitzen zwei Elefanten im Keller und stricken Spaghetti. Was ist falsch?
-Spaghetti werden gehäkelt!!!
Kommt ein Mann aus einer Telefonzelle und fählt in nen Gulli.
Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um.
- Ein weinendes Postauto!!
Du fährst auf der Autobahn, plötzlich flitzt ein Rudel Gurken an dir vorbei. Was ist falsch?
- Gurken sind keine Rudeltiere!!!
Sitzen zwei Elefanten auf einer Mauer und häkeln ein Mofe, kommt ein Polizist vorbei und fragt: " Dürft ihr denn schon rauchen?"
Sitzen zwei Elefanten im Keller und stricken Spaghetti. Was ist falsch?
-Spaghetti werden gehäkelt!!!
Kommt ein Mann aus einer Telefonzelle und fählt in nen Gulli.
Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um.
Xanatos
Verrückter alter Mann
Sex auf der Insel
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
* 2 Italiener und 1 Italienerin
* 2 Franzosen und 1 Französin
* 2 Deutsche (m) und 1 Deutsche
* 2 Griechen und 1 Griechin
* 2 Engländer und 1 Engländerin
* 2 Bulgarier und 1 Bulgarin
* 2 Schweden und 1 Schwedin
* 2 Australier und 1 Australierin
* 2 Neuseeländer und 1 Neuseeländerin
* 2 Iren und 1 Irin
* 2 Singapurianer und 1 Singapurianerin
* 2 Türken und 1 Türkin
* 2 Östereicher und 1 Östereicherin
Ein Monat später:
* 1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
* Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".
* Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
* Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
* Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
* Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
* Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
* Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
* Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
* Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
* Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
* Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
* Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.
So sind sie, die Europäer...
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
* 2 Italiener und 1 Italienerin
* 2 Franzosen und 1 Französin
* 2 Deutsche (m) und 1 Deutsche
* 2 Griechen und 1 Griechin
* 2 Engländer und 1 Engländerin
* 2 Bulgarier und 1 Bulgarin
* 2 Schweden und 1 Schwedin
* 2 Australier und 1 Australierin
* 2 Neuseeländer und 1 Neuseeländerin
* 2 Iren und 1 Irin
* 2 Singapurianer und 1 Singapurianerin
* 2 Türken und 1 Türkin
* 2 Östereicher und 1 Östereicherin
Ein Monat später:
* 1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
* Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".
* Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
* Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
* Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
* Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
* Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
* Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
* Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
* Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
* Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
* Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
* Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.
So sind sie, die Europäer...
Thranduil
Ever try. Ever fail. No matter. Try again. Fail ag
Mir ist auch grad einer eingefallen:
Eine Mutter hat drei Töchter. Alle drei sind noch Jungfrau und heiraten zur selben Zeit. Da sie noch keinerlei sexuellen Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt und bittet alle drei ihr eine Ansichtskarte nach der Hochzeitsreise über ihre Erlebnisse in der Hochzeitsnacht zu schreiben.
Nach ein paar Tagen bekommt sie die erste Karte von ihrere Tochter aus Tahitit. Darauf steht nur ein Wort geschrieben: Nescafé. Die Mutter ist anfangs zwar etwas ratlos, kauft sich aber eine Tasse Nescafé und liest darauf "Herrlich bis zum letzten Tropfen". Sie ist zufrieden. Ein wenig später kommt eine Karte von ihrere zweiten Tochter aus der Cote d'Azur. Auf ihr liest sie wiederum nur ein Wort: Rotmans. Die Mutter weiß nun was zu tun ist und kauft sich eine Schachtel Rotmans. Darauf steht wiederum geschrieben: "Extra Long. King Size." Es ist zwar etwas peinlich, doch die Mutter freut sich über ihre Tochter.
Die Mutter wartet und wartet, doch die dritte Tochter meldet sich einfach nicht. Nach vier Wochen bekommt sie endlich die lang ersehnte Ansichtskarte, worauf sie Worte, die mit zittriger Hand geschrieben wurden liest. South African Airlines. Sie kauft sich sofort eine Zeitung und sucht eine Anzeige der SAA. Nach einigen Mintuen wird sie fündig und liest dort: "10 mal am Tag / 7 Tage die Woche / in beide Richtungen"
Eine Mutter hat drei Töchter. Alle drei sind noch Jungfrau und heiraten zur selben Zeit. Da sie noch keinerlei sexuellen Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt und bittet alle drei ihr eine Ansichtskarte nach der Hochzeitsreise über ihre Erlebnisse in der Hochzeitsnacht zu schreiben.
Nach ein paar Tagen bekommt sie die erste Karte von ihrere Tochter aus Tahitit. Darauf steht nur ein Wort geschrieben: Nescafé. Die Mutter ist anfangs zwar etwas ratlos, kauft sich aber eine Tasse Nescafé und liest darauf "Herrlich bis zum letzten Tropfen". Sie ist zufrieden. Ein wenig später kommt eine Karte von ihrere zweiten Tochter aus der Cote d'Azur. Auf ihr liest sie wiederum nur ein Wort: Rotmans. Die Mutter weiß nun was zu tun ist und kauft sich eine Schachtel Rotmans. Darauf steht wiederum geschrieben: "Extra Long. King Size." Es ist zwar etwas peinlich, doch die Mutter freut sich über ihre Tochter.
Die Mutter wartet und wartet, doch die dritte Tochter meldet sich einfach nicht. Nach vier Wochen bekommt sie endlich die lang ersehnte Ansichtskarte, worauf sie Worte, die mit zittriger Hand geschrieben wurden liest. South African Airlines. Sie kauft sich sofort eine Zeitung und sucht eine Anzeige der SAA. Nach einigen Mintuen wird sie fündig und liest dort: "10 mal am Tag / 7 Tage die Woche / in beide Richtungen"
Shepard
LVskywalker
Horatio d'Val schrieb:Einigen wir uns doch einfach ganz simpel drauf, daß die Dinger FDWAHITM heißen - das hat noch keiner so genannt und deswegen ist es ein schön neutraler Begriff......
Und was FDWAHITM heißt? Ganz simpel:
FDWAHITM
? Das is gut! Das gefällt mir 
... dann geh ich mal nen FDWAHITM essen
Horatio d'Val
Ritter der Kokosnuss
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann fluestert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schoen fuer Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK wieviel
Der Sohn: 250 EUR
In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel
Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Fuer wieviel
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hoer auf mit der S*heiße....
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann fluestert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schoen fuer Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK wieviel
Der Sohn: 250 EUR
In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel
Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Fuer wieviel
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hoer auf mit der S*heiße....